昨天去看了《Shazam!》，感觉还不错，比较娱乐的片子，也让我最后开心了一点。 倒霉的持续 不知为何，来美国就没顺利过，在这里继续倒苦水吧，虽然也和别人倒过了。 其一就是公司报道后，东西没配齐，显示器只有一个，桌子的板子还装反了，更可怕的是我连笔记本都没有，感觉一切都很操蛋。 再者就是昨天的报税，发现东西还是没打全，周六一早就去公司重新打，后来又发现有个地方写错，重新打。 最气的就是买车了吧，dealer说开cashier check要在场，个人支票就无所谓，可我没有个人支票啊，银行说至少两周，当时就觉得崩了，打乱自己的所有计划，又因为今天银行是关门的，我昨天只能一个人开车去付钱，一路狂飙到了那里，付完钱，在那里干等了至少两个小时，觉得非常崩溃，因此错过了四点的电影，计划再次被打断，当时开回去的路上完全没有提新车的喜悦，只有焦躁。 再者，去房东那里取东西，结果只有两个枕头，我真的觉得自己是个蠢蛋，我竟然极度恪守自己的诺言，可是人家根本不会，结果就是以后还要再拿几次，而我为了电影匆匆就走了。 最后我还是错过了电影，重买了晚上，损失了两张电影票钱。 我写在这里，自己客观分析，不能或者说责怪别人是无礼的，这全是我自己的责任，就是为什么我在计划这个事情上有这么强的强迫症，一旦计划好的事情，写在手账上的日程，哪怕是那种微不足道的事情，一旦偏离轨道，我就要发疯，我觉得这是有病。就比如看电影这个事，我不知道我当时喷了多少垃圾话，但我后来想想自己太过情绪化了，不够稳重。 最后的最后，拿新车还是蛮开心的。 公司的事 又回到了原来的team，感觉非常融洽，真的觉得这个组年轻，有活力，大家还十分健谈，唯一让我感觉欠缺的就是我比较难插上话，这里不是说我口语不行，我现在相比实习前，口语已经进步很多了，问题在于理解文化圈内的东西，我发现主要还是交集太小，这个问题我觉得一时半会是解决不了的，但我还是应该努力说话，我觉得这是一种软实力吧，比起埋头苦干，可能会吹牛逼更加厉害一点，回报更高。 似乎每周要搞篮球活动，还挺期待的，周四还被mentor拉去吃了拉面，我发现人一少，我就变得健谈起来，可能还有一个因素就是因为不紧张吧，我还是太容易在人多的时候紧张了，这应该归咎于我的习惯性自卑（这个缺点我自认为我现在自信了很多）。 《Shazam!》 这个电影还是蛮好笑的，但坦白说有些美式的梗还是没有听懂，自己的文化底蕴还是差了一些。 最后的能量分流是真的没有想到，还是满惊艳的，话说这个英雄真的好强啊。最后结尾的两个彩蛋还是挺有意思的，似乎小丑又要新拍的感觉。 于 Fremont
发生了很多事情导致现状才开始写，本来飞机上打了草稿，但是貌似丢失了，现在的心情很低落，不过也还算平静。 很神奇地，她分手了，那么这段感情的时间段正好覆盖我在上海的几乎所有时间，我暗自苦笑，大概这就是天意吧。她似乎很痛苦，这不禁让我想到了之前的我，虽然我从一开始就觉得这段感情是不会有比较好的结果的，不过我知道那种被否定的感觉。因为十分感激她在我那段时间听我吐槽，我觉得我有必要，或者说我自发的想要帮助她走出这个泥沼。朋友会疑惑我为什么不去出手，或许出手这个词有点低俗，我自己也说不清楚，原因有几点。我现在越来越不确定什么是喜欢了，不过我很开心有人能听我说话，也喜欢她给我分享的东西，但这个真的是的吗，我不是很确定，我只能很粗略的用“她是我十分在意的人”来明确这种情感；其次就是异地的问题吧，我现在对异地真的很没有信心，尤其是这次，让我彻底对异地死心，但与以往不同，她会来，更重要的是我们的家在一个城市；再次就是我不大清楚自己的位置，在我一次次吐槽她之前的对象，让我感觉假使角色做了转换，我的状态就会变得很微妙，具体来说就是我怕我成为自己口中的存在那种陋习的人。 但我还是很愿意尝试一下。 《菊与刀》 看完了这本书，感觉很粗略，甚至我觉得有些观点可能呢个放在现在不一定成立了，但我自己其实也不是那种学者，也只是自己肤浅的感受。不过有一点我能确定，现代文化的冲击导致以前的一些文化或者正在消失，所以我认为，通过这本书的描述来评判现在日本人是需要斟酌的。 粗略概括，讲的更多的是一些日本人的民族精神，讲述了一些关于恩和义理的理论。 《人间世2》 在飞之前看完了这个第二季。 最后一集不知为何竟然有些动容，可能是因为生死真的很悲伤吧。最后一集的几个主角都是老伴之间的照顾与被照顾，我动容了，我想我可真是向往这种爱情。 当然这也全不是在说感情，这部纪录片还是挺好看得，好看在确实满足了对医生的好奇，有人说电影好比是看别人人生，我想这个纪录片是让我看到了医生的人生，让我一直在想自己如果成为了医生会怎么样。 倒霉 这两天，每天都让我心情爆差。 昨天办驾照，要cash和debit card，都没有我崩溃了一次，之后考试指纹按了老半天没有按出来崩溃了第二次，回家发现买的净水器装不上去，崩溃again。 今天先是让我心情上扬了，一个dealer给了满意的报价，净水器也退掉了，逛了店，买了自己喜欢的日本家具。 结果回来因为不熟悉自家车库，把借的车撞的稀烂，没错真的是稀烂，我真的蠢，明明开不动了 还在加油门。我觉得找租车公司肯定要被敲诈，就找修车行准备私了，现在预估要500-1000左右，心情很不舒服。 于 Fremont
上周五出去吃饭，晚上朋友突然起意想去复旦兜一圈就去了，参观了一下新的五教六教，感觉改造的很现代，也看到了很多年轻的面孔，有种很现实的感觉，就是自己正慢慢地离开这个时代。 鬼屋与东方明珠 人生第一次去了鬼屋，不过说是鬼屋更像是一种近景的话剧表演吧，人数不是很多所以气氛有点微妙的感觉，但幸好也不是只有我和同学两个人，不然我觉得还要尴尬。 总的来说还是一个比较有趣的体验啦，要说可怕其实并没有很吓人，让我最入戏的就是镜子迷宫和之后的戏管闹鬼，这个是让我真正有点恐惧感的表演了，同学说我都蜷缩了，好像我自己也没有意识到这个问题。鬼屋的最后还是有点出戏的，感觉后面其实没必要搞下坠这一出，成本也不小吧，如果能改成追逐，说不定会更有趣一点，也更刺激一点吧。 人生第一次上了东方明珠，作为一个上海人，再也不能说从来没有上过东方明珠这个梗了。感觉东方明珠和东京塔、京都塔等一票相同景点都差不太多，唯一酷的就是透明走廊了吧，但我胆子太小并没有怎么在上面走，照片也是勉勉强强拍的，倒是同行的乐在其中，如果可以的话我也想胆子变大一点，可是好害怕掉下去啊。 顾村公园 昨天开车去了顾村公园，本来以为樱花节开幕可以欣赏一下早樱，结果只有三号门门口开了一点樱花，公园里的大片樱树连花苞都没有长出来，有些略失望。 人是真的多，首先大概花了将近半个小时找停车的地方，在找车位的时候就在想如果当时坐地铁来就好了，但在回去的路上看到大排长龙的归家人群不禁庆幸自己还是开 车了，不然就是挤高峰地铁的节奏。 想象了一下如果樱花开遍了应该还蛮好看的。 《最完美的离婚》 最近刷完了这部日剧，真的是我近些年来难得让我拍手叫好的骗子了，把恋爱和婚姻展现的淋漓尽致。 在我看来，男主的身上多多少少有自己的影子，在结夏指责男主冷淡，说话带刺的时候，我就想到了自己，自己真的就是这种类型吧，似乎更喜欢自己。但之后灯里指责结夏有什么资格指责男主，因为自己自身也是这样的时候，我突然有种释然的感觉。恋爱婚姻或许也就是这样吧，互相伤害，互相不理解，互相觉得自己很懂对方，但包容和接受是最难做到的，光生和结夏的分分合合其实也是婚姻真实的状态吧，最完美的婚姻并不是表面夫妇，包含着争端和包容，最后还能走在一起的才是真的幸福吧。 真的好羡慕。 然而抱着这种心态去看了sp，结果两人在最后竟然分开了，因为两人的幸福标准是不同的，这个问题就很现实了。但编剧似乎并不完全把这个问题写死了，最后的最后，光生在信中向结夏表白，给了很多镜头，似乎表明光生在试着改变，总是说本性难改，但也有人说人是会变的，我觉得为了重要的人，应该是能改变的吧。 另这部剧每集都有很棒的话，想全都抄下来。 于 上海
因为昨日分享了网站给同学的缘故，今天终于把网站的页标bug给修复了，修复的时候发现是当初一个复制黏贴自己代码中的一个笔误造成的（真的好蠢啊）。 《惊奇队长》 一部中规中矩的片子吧。看彩蛋送正片的感觉，没什么特别想说的。 看见很多人说女主怎么怎么不好看，我倒有点反感，脸方就难看？难道大众审美一点要趋同吗，我觉得女主还可以呀，有种飒爽的感觉吧。 读书的情况 最近看完了《白鹿原》，感觉很压抑，确实是一部中国从封建到解放的辛酸史了，我总觉得里面的人不是单独的人，应该是代表了一批人的，这些人你不能单纯地去评判好坏，有时候真的是因为只是身在这个潮流里，身不由己，这样一来就有一种世人皆苦的慨叹。 这之后去浏览了豆瓣的榜单，决定下一部kindle上的小说是《房斯琪的初恋花园》，买完以后我发现这个作者的故事去年似乎读到过，不禁有点心塞，感觉每次看到这种故事就很难受，我无法想象他们的恐惧，也无法想象她们是如何背负这个走下去，有些人走出来了，有些人没有，作者似乎是后者，但她发声了。想去了解，所以决定读一下。 还买了本《菊与刀》，一直想看，先看完这本，再看小说。 新开的剧 最近先把《dele》看完了，感觉剧情还是非常不错的，很吸引人看下去，而且似乎有第二季的伏笔。突然之间的剧荒让我开始找些新的东西去看，但看了几部日剧的开头，瞬间就没有兴趣读下去了。偶尔昨天瞥见一个吸引人的名字--Harlots，就开始看起来，不是因为我想看些镜头哦，嘿嘿。今天看着看着不知不觉就刷了三集，感觉看妓女们之间斗还是挺有趣的，顺带看到了十七世纪的避孕套，我以前就很好奇古人是怎么避孕的，剧里面似乎是一个套子，但不是一次性的，以后在知乎上看看。 于 上海
这次真的隔了好久才开始写日记，最近确实在生活作风上很懈怠，不过感觉确实没发生什么值得记录的事吧。最近的读书状态是《白鹿原》已经接近尾声。上次去书店偶然发现了《我想吃掉你的胰脏》，发现名字是翻译为《胰脏物语》，怪不得之前找不到啊。 《朝花夕誓》 最近看得一部动画电影就是它了，故事可以说还蛮有创意的，讲一个不老不死的人和普通人类的故事，以爱为穿插（起初为母爱，之后我觉得超于母爱了）。虽然故事的创意真的很棒，但整部电影的节奏真的是有点稀烂，有些情节和人物的情绪流的转折和承接非常差。我印象最深的就是当女主去救女二的时候，女二因为怀孕不肯走，感觉不符合之前女二的那种性格，你可以说是多年压迫导致女二性格如此，可是电影一点情节都没有带到，只是有一个女二质问龙的场景，甚至都没交代清楚这个场景的时间点，让我觉得非常的牵强。还有一个关于女二的场景就是最后自己说自己是凭借女儿才活下去的，可是最后却毅然抛下女儿，我不是很能理解，是因为女儿问了一句你是谁才这样的吗，那我感觉这个理由并不是很充分。还有就是男二来救女二不让她见一见女儿，这一点其实可以理解为男二想与过去撇清一切，但最后居然为此要与女二同归与尽真的让我很吃惊，但最后却因为护卫来了就逃跑了？感觉这里的情节就很奇怪。 总的来说，情节的节奏真的很有问题，前半期非常地拖沓，后半期加上一些剧情的生硬跳转给他减了分数。不过即便如此，它凭借一些煽情的话语，还是做到了直击心灵的效果，我同学告诉我我们身边的大叔在偷偷抹泪，明明开场的时候还在吐槽是动画。 另这位同学是一年半没见过了，感觉她在为学习苦恼呀，但愿一切顺利。 佛系 最近感觉参透了佛系，觉得自己焦虑的来源源于自己，因为自己给自己定下来所谓的人生蓝图，这样过得太累，现在反而有种随遇而安的心态，平日看看书，正好把精神上的空白也填补了，这么想想就这样的状态一直延续到老死也无所谓吧。发现自己有这种心态转变的时候是感觉自己没有很强的留美心态了，感觉出国前是觉得拼了命也要留在美帝，谈恋爱那会也是计划在美帝安家，但现在彻底没了包袱，没有所谓的人生规划，反而有一种哪里都好的感觉。很大的一个原因在于美国并没有我以前想象中那么好，虽然在薪水上看上去多一点，但繁重的赋税和很贵的人工让我在物质上的提升其实也就那么一点点，还有交通和安全的问题，所以美国真的好感觉已经不足以支撑我了，更奈何家人和朋友也不在美帝，钱再多又有什么意思呢？想起白鹿原的句子：最重要的是人啊。到现在也没有可以扶持相伴的人出现，这样一来反而更没有扎根的欲望了，毕竟在湾区找简直天方夜谭。如此一来我就有预感我一定不会在湾区长呆的，没有了心理上的束缚，反倒可以追随自己的心意，去东京，回上海都是一个选项，可能他们也是围城，可是人生这么短，我还是都想试试的。至于找不着得到对象，加不加得了薪，升不升的了职，我现在已经不像之前这么赶了。佛系，但并不是无所谓的态度，而是静待缘分，机遇来了就积极面对，不来则也安于现状。人的苦恼惆怅真的是一切源于自己，所以克服自己才是最难的。 自我批判 这两天晚上总是一躺下去就睡不着，然后会像一些自己的缺点。之前就想写一些自我批判，自我反省的东西，算是一种成长道路上的记录吧。我感觉人要是能学会自我修正，发现过去的自己的缺点，就是一种成长吧，也希望以此来告诫自己今后在作判断的时候要规避这些雷区。 于 上海
这次拖了很久没有更新，一是因为年后去了次海南，二是因为海南回来以后发了肠胃炎导致没有心思来写作。感觉时间真的还挺快的，还有一个月的时间就要离开上海了。 《人间世》 这次在海南晚上没事干的时候就在看纪录片，补看了第二季，看完感觉很心塞，感叹做人实在是太痛苦了，身体健康果然是头等大事。这部里最震撼我的还是一个妈妈为了生小孩而送命的事情，几个镜头把她弥留之际的那种绝望无助表现的淋漓尽致，我其实是非常不理解这种行为的，知道现在也不是很能赞同，对于孩子少了母亲，对于一个家庭少了一个妻子和女儿。之后的一集精神病院倒是颇为有趣，住在里面的有智力障碍的，也有博士学位的，也有在某一领域有特长的，感觉天才和疯子真的就是差了一步之遥。 总而言之，它给我展示了不同的人生。珍惜现在。 《挪威的森林》 利用在海南的时间把这本书读完了，这本书确实在性的方面描写的非常棒，看得我血脉贲张，记得看完书后看了一篇书评，有句话印象深刻。 想要得到一种自然的牢固联系，自然要求男性经过性的迷惑阶段后才可以懂得感情，女性则需要更多的理解男人对性的看法才能理解男人。 感觉不能赞同更多，有时候感觉对一个异性的喜欢，对于男性来说是带有性冲动的，但这种喜欢并不长远。作为一个男生，我觉得自己也不能摆脱这种感觉，但一旦过了这一线，或者说经过了性的诱惑，还能够去爱着对方，想要陪伴对方，我感觉那就是真的爱了吧。 这一部作品写的是六七十年代的日本，里面的女性角色有极度保守如直子和初美，也有如绿子和玲子一样开放的女性，感觉像极了现在的中国社会，妇女在性的观念上，一部分人仍旧受旧社会思维束缚，一部分敢于摒弃旧的思想，活出自己的性格。 有点想看他的其他作品。 海南的旅行 整个海南的旅行为期5天，全程自驾，这次开车是真的开爽了。 最惊艳的我应该是在文昌去的石头公园，一个还没有开发的海边，人不算多，但风景非常棒，远处还有一个灯塔作点缀。之后便沿着东海岸一路开到了三亚，再从三亚从岛的中间开回海口，值得一提的是最后这段的高速全程都是架在山里的，感觉好奢侈，几乎没有车流量，还把高速造的这么好，估计短时回不了本吧。 总体来说，发现有些商业化太过成熟的地方反而没有小众的地方好玩，尤其是天涯海角景区，让我非常的失望，就是几块写着字的石头，拍照还背光。 久违地和老同学的旅行还是不错的，希望下次多多有这种活动。另这次开车没有吃罚单，好几次以为违章了。 于 上海
今天是年初八。 春节档的电影 目前为止，我看了两部，一个是《飞驰人生》，另一个就是《流浪地球》了。 《飞驰人生》的节奏很好，全程没有让我很出戏的地方，搞笑的地方搞笑，热血的地方热血，硬核的地方硬核，剧情也不低俗，追逐梦想的题材真的是永远都不会过时 啊。唯一让我意外的是最后主角的死，主创似乎是因为贺岁档的缘故，并没有点明他的死，一开始也是这么认为的，直到我现在写了这篇东西突然觉得如果把死亡点明了 岂不是一个下落式的结尾，并不符合故事的核心。一个充满激情的追梦人的结局不应该是一个固定的，写死的结局，或许每个人心中都有自己的答案，而我倾向于是一个 死亡的结局，大概是我过的太过现实了吧。 《流浪地球》真的是一部让我看完感觉很爽的电影了，除去一些没有必要的、尴尬的煽情戏，整部电影给我的一种末世的现实感非常强烈。当时看完我第一个想法就是这 个idea真的是太别致了，非常的新颖，更难能可贵的是它的瑕疵并不是大众会轻易去发现的，俗话说就是唬住了大多数的观众，但科幻片就是这样吧，如果真的去死扣科 学细节，那还有什么意思呢？ 诸事不顺 EAD卡还没消息，很焦躁不安。 学位证书也还没到，发现学校真的是能拖，感觉最近运气好差，明明抽到的是大吉呢。 塞尔达通关 swicth上第一个玩的游戏终于通关了，打完120个神庙，找到所有回忆地点，最后去挑战了盖农。最后通关了发现档又回到打boss前了，突然有种无能为力的感觉，难道 终究是拯救不了吗。 虽然表层故事是打完了，但还有dlc和一众支线故事，不过我已经开新坑了，那就是八方旅人，这两天玩了感觉根本停不下来。 于 上海
卡片依旧没有消息，这让我这几天一想到这件事就非常焦虑。 前几日感觉说了一些越界的话，本来想在日记里含糊过去，不过想想自己何必对自己说谎呢。我承认我给她的建议是带私心的，大概这大半年的交流让我也有了自私的想法了吧。这中苦楚不禁让我清醒过来，我决定下次她在问我的时候，我一定不会给出这种偏激的建议了，一切随天意吧。 最近开了两本新书，《挪威的森林》和《白鹿原》。 《长恨歌》 这两天看完了《长恨歌》，整本书的基调有一种细致入微的压抑，你不能说他是绝对的悲哀，也许穿插了生活的油烟味，它给你一种习以为常的感觉，但又时时刻刻地不忘记提醒你这将是一个悲伤的结局。 王琦瑶的一生是悲剧的，但同时又是令人羡慕的，这种级别的名媛有着别人企及不到的美貌和品位。真的很奇怪，感觉身边长得好看的女生没有伴侣或许也是类似的原因吧，王安忆很精准的指出了这类女人的心境，她们高不看，低不就，然而随着时间的推移，韶华逝去，唯一的优势也就没有了，给旁人一种无以言表的悲伤，感叹岁月的力量。 整本书令我最难过的不是王琦瑶的意外死亡，而是纵观了他人一生从而涌起的那股伤怀，伤怀时间的无情，带走一切，纵然她拥有很多，但时间都将它们带走，没有人是永远年轻的。 我觉得这本书别的意义是通过描写王琦瑶这类人的故事诉说了上海的变迁。如果硬要说给个人什么启示，大概就是告诉人们轻易得到的东西容易消逝，年轻的时候应该追求一些容易保值的东西吧，同时也不能限制自己的眼界。 上了年纪 小年夜和同学出去，得知她的一个亲戚中风了，结合这段时间看的长恨歌，不禁感觉人老了真的很可怕，随着年龄的增长，失去的东西越来越多，就像是还东西一般，把自己年轻时借来的的东西一件件还回去，既然如此，人为什么要期盼长寿呢？明明已经失去做人的乐趣了。 有时候想想die young真的不是一个坏选择吧，因为毕竟永远地留在了最美好的年华。 《我想吃掉你的胰脏》 当天看了这部电影感触，就写了一点笔记。在这里抄上。 今天去看了《我要吃掉你的胰脏》，感觉get到了新的表白方式。 君の膵臓をたべたい。 爪の垢を煎じて饮め。 做了点功课，第二句是日本的谚语，两句话都同样恶心，但是我确实时看到这两句话感觉视线有点朦胧。男女主互通的细节实在是太棒了，真的好向往这种两情相悦的情感，甚至说羡慕。 此外，我觉得本作也致敬了《心》和《小王子》，其中的一些情节和画面的影射很明显是有上两部作品的影子的，比如《心》中讲的是人与人之间的隔阂，正如男主被其他同学猜忌他与女主的关系，再比如最后干脆让女主在行星中的旅行，直接去映照了《小王子》（顺带一提，日译好笑就叫星の王子）。以上让我感觉这并不是一部简简单单、烂俗的苦情片。非常想去看原著。 可信，昨天去书店并没有找到，似乎是大陆尚未引进译本。 昨天去书店找原著发现大陆没有引进，日后网络上找找吧。 于 上海
喜欢是一段关系中最肤浅的感觉。 这两天在看《长恨歌》，王安忆的文字让我很舒服，非常的沪语化，再加上是讲上海的故事，倍感亲切。 初中同学的二次聚餐 上周六终于办完了这件事，感觉也算圆了心头的一件事。人来的不多，也一如我预料的不断减少，心中对人的多少倒没什么意见，只是对有些人的冷漠态度觉得非常的不爽。比较心烦一些意外之外的事，外带自己有点强迫症就会变得很不爽。这次聚餐有两个活动，下午因为两个桌游店都关门了，就变成喝下午茶吹牛逼，发现两个同学都胖了不少，他们也感叹我瘦了很多，不禁让我疑惑我以前是有多胖。 这次的聚会，老师也非常热衷于牵线搭桥，一反以前禁止恋爱的样子，让我觉得非常有趣，不过当时在座的各位也大多都有另一半了，当时就意识到感觉自己真的是漂泊一人。 再看《卧虎藏龙》与《饮食男女》 都是李安的作品，倒是真的看出了一些共同的东西。一个人到底应该是追求自己所想，追求自由，还是恪守社会规则，变得圆滑世俗。这个问题似乎一直困扰着世人，也 困扰着我。如果是三年前的自己，我定是那个追求极致自由的人，这很有可能是受我我的家境所致，我非常渴望自由，没有拘束的生活让我艳羡。如同玉娇龙，如同二 姐。但这些年发生的事，让我也和他们一样能够发现追求终极的自由之后便是难以忍受的孤独，是一种寂灭的悲伤，我也和二姐一样，自己明明是最讨厌社会规则的人， 在此刻却非常地珍惜家庭，也会去渴望有个人陪伴，抑或是一段稳定的关系。所以这两天重看这两部电影的时候，我是真的读出了新的东西，感统深受说的大概就是如 此吧。 感冒 周五去外滩吹了风，周日又开车去滴水湖吹了风，家里似乎也扬起了尘，种种这些个因素，导致我鼻炎加重，演变成感冒。不过是轻微的，因为我现在在写这篇东西的时 候已经好了，昨天是疯狂饮水，估计上了三十几次厕所。加快的新陈代谢加上昨晚充足的睡眠使我立马就恢复了。感觉成人以后的感冒小病好得特别快，一方面有可能是 长大了的关系，另一方面可能是自己一直有在运动吧。 于 上海
