这周似乎过的也没有很开心，具体就看第一标题吧，不过最后新功能在一台机器上成功了还是有点小激动，毕竟之前卡了很久。 糟糕的一周 上周日，那个人给我发了问候，类似于近况的交流吧，我一周的心态就从那个时候开始崩塌了。内容其实没有什么值得说道的东西，无非就是对过去的提及以及交流自己的近况，其实我知道她现在在哪里，但我不想深入交流了，我就草草地回复了那几条消息，我知道这不是我的风格，但我真的不想有太多瓜葛了。现在心情平复了很多，虽然有种重新失恋的感觉，但花了几天也重新走出来了，情绪又回到平静的状态。同学发给我一个表情，我笑了，真的是完全说中： 花了八秒删了你的联系方式 花了八分钟删了你所有的聊天记录 花了八小时扔掉了所有与你有关的东西 花了八天才静下来 花了八个月才开始忘记你 结果你一句 在吗 我回到原地 收到消息之后我很难受，难受主要就是觉得自己好卑微，别人可以随便对你做什么，伤害你，而我只会回一些礼貌的话语，故作轻飘，其次就是，我一直认为我影响了她，从目前的结果来看，确实，她离开我变得更好了，这对我非常的有打击。于是我周一周二白天魂不守舍，无心工作，晚上又喝醉，酒庄买来的酒都快被我喝完了，就当我感觉又要重演失恋时的样子时，我似乎想明白了。一是我们不可能回到过去，那我现在闷闷作乐有什么用呢？无非是我自己的性格作怪，我是有严格强迫症加回避性的人格，这次失恋对我的影响很大，我觉得我没有完成它，我觉得我给她带来了很大的困扰，我很愧疚，但我也不想打扰，但这些分手之后的情绪其实是没有必要的，纠结过去只会浪费时间，我的大把时间都被浪费在搜索这种问题的答案上，理性告诉我根本没有意义，放下执念，心里会好受很多。二是我现在有了なな可以分享我的不开心，我真的很感激她这一年多来的陪伴，虽然我们现在并没有实质性的发展，但我还是发自内心的觉得，没有她，我现在肯定过的更糟。 她过的很好，我也会心痛，她过的不好，我也会心疼，这种情绪又是何必？听了这么多分手的情歌，我知道我应该果断放下这一切，斩断瓜葛。看看现在，我有一个还算过得去的工作，我有好几个交心的朋友，我在刷题上也逐渐驾轻就熟，即使在湾区，我也有几个关系还算不错的朋友，每周可以出去转转，我把这些列出来是想帮助自己看清自己已经很棒了，可以过的很幸福，爱情不是人生的全部，更何谈失败的爱情，令人心碎的爱情呢？人是要学会知足的，学会与自己妥协。 感觉自己和十个月前的自己不同了，我感觉坚强了许多，也看清了许多。所以这周算的上糟糕吗？或许对我也是一种锻炼吧。 刷题的感受 感觉现在对于medium的题目来说，基本能有个思路，一般不会解都是没有见过的思路，或者是对java一些库函数的不熟悉。 所以我打算把刷题换成C++，原因是我其实更熟悉C++，java的一些底层知识我还是不太清楚。还有个原因就是，我既然是system和kernel的方向，我觉得我应该把C/C++作为我的主要破题工具，而不是java。当初选择java完全是贪图他的库函数，但实际比较下来，C++的STL也没有更复杂，相反，我发现自己似乎更喜欢C++的语法。 运动的一些成果 来美帝两个月左右，现在的体重是74kg，我的目标是65。 估计目前瘦了4kg左右的样子，这个节奏很不错，每天的跑步和肌肉锻炼已经养成习惯，有时候还会去打个篮球，不过似乎湾区的的打球水平不是特别高，我愿意为个个都是风之子的水平呢哈哈哈。 我希望我能持续保持这样的饮食状态和运动强度（运动强度似乎还可以再加），这样慢慢变瘦最后到达目标的日子就指日可待了！ 于 Fremont
现在这个内容真的变周记了，虽然这周还是要很多次有东西想说，但是还是因为懒就忘记了。昨天开了室友的特斯拉，感觉开上去感觉还可以，就是不踩油门，速度降的有点过于快了，体感上像是在刹车，整体感觉还可以，以后考虑可以买辆开开。 《头文字D》 这周一口气看了好几季的头文字D，其实小时候应该只看过前两季，后面没有看过，看到现在感觉非常热血。其次就是感叹青春了，青春真的转瞬即逝，看到几个角色在关键时候畏畏缩缩，彷佛看到了以前的自己，之前在知乎上看到说，感情有时候就是需要自私的，如果什么都害怕的话，就是爱的还不够。回顾我自己的经历，我真的是一个很没有勇气的人，我从不认真的表过一次白，所以我想这次一定好好把握，虽然时间还有很久（其实我也不知道这样拖算不算是一种很好的选择），但我觉得这一次无论如何都要由我来开始，我不想像里面的角色一样很有默契的错过，因为我发现这次真的很合适，很多时候有共鸣的感觉。最后就是唏嘘吧，看到这个动画的乐队在13年解散了，感觉人生真的说短好短，时间过的真的好快，繁华散尽，物是人非，我现在可以说是处于生命的巅峰，我不知道十年后的我在哪里，但愿能活的洒脱一点吧。 对自己的怀疑 这两周刷题的进度其实提升了不少，主要自己也有点兴趣在里面，但很可惜还是有些题目做的很挫败，怀疑自己的智商，怀疑自己是不是适合做这种高智商的活。最近不知多少回在思考当初如果选一个吃经验的工作会不会好点，这么看来似乎当时没有去医学院真的是一个很大的失误，不过也有可能会碰到别的问题，我这个人的性格实在是太过抑郁了，很容易就往悲观去想，现在的情境就是觉得自己会永远停滞不前，永远刷不好题目，永远跳不了槽。心情就变得不好了起来，似乎已经很久没有这样对自己没有信心，我也说不清是不是呆在湾区的原因，我不喜欢这个地方，感觉大家都在奋勇直前，而我却无能为力，我是那种喜欢过悠闲日子的人啊，讨厌这种被推着走的感觉，这个时候去日本的思想就来了，似乎去日本能解决一切，去日本就能解决心中的焦虑，其实这里面也有很大的逃避成分吧，没想到过了这么久，自己依然还是没有什么长进。 《The Hustle》 周末去看了这部电影，感觉就是一部女权喜剧，还狠狠地黑了社交网络一把，说实话我真的挺讨厌社交网络，确实是我焦虑的来源。 安妮海瑟薇真的好好看啊。 于 Fremont
今天似乎是汶川地震的纪念日，但似乎也不准确了因为我在西半球。汶川也算是我去过的地方至一吧，愿一切安好。 皮卡丘电影 还是挺期待这个电影，因为自己是口袋妖怪的粉丝，买这个switch很大程度也是为了玩口袋妖怪。总体感觉剧情一般吧，虽然全线还是有一个比较有趣的悬念。为什么说剧情一般呢，因为我中途睡着了，实验室那一段完全不知道发生了什么，感觉这个剧情真的不是很吸引人，节奏比较差。但为了那几个人设，感觉还是值回了一点票价的。 一周的抑郁 是的，这周彻底崩溃。觉得焦虑主要有几点，自己的工作并不在风口上，并不是互联网之类的工作，网上看各种评论，众说风云，也不知道是不是自己是不是入了火坑。其二就是不清楚自己在公司的升职规划，甚至是直到前天，我才搞明白我公司的评级，网上信息还是太少了，毕竟是个小公司吧。然后就开始自责，为什么自己拿的不是那样多，虽然自己知道很多道理，诸如能力不等于薪资，但小时候的影响深深刻刻影响着我，潜意识中，或者说我很难说服自己不去关心这些账面上的东西，去关注那些没有生命的数字，我觉得自己世俗，俗不可耐，真的，我活成了我以前讨厌的样子。 于是乎我就怀着悲观的心情搜着跳槽的信息，刷着论坛的信息，搜索网上一切关于kernel的前景，做这些我也只想确认我是不是真的选对了，我对自己极度的不信任就体现在这里吧，感觉自己非常狭隘。 这种情绪真的很负面，我到现在都有点萎靡不振，我承认我不愿看到同龄人在风口上忘乎所以，但我还是要学会和自己妥协，学会接受现实，学会告诉自己自己只是个普通人。这是一种修行，逼迫自己在这种心态下去学习，去成长。 真的很感谢なな（不知为何我们就这样相互称谓了呢），感觉应该是我现在的支柱了吧，自认为感情确实是加深了不少的。 也很感谢这周聊过地同学们你们的三观都很棒，大家都很不容易，我还是不够成熟，情绪太不稳定了。 我不喜欢湾区，我觉得我迟早会离开这里，我讨厌这里的机会主义，讨厌这里给我带来的浮躁感，我真的不适合。 对未来的看法 也是因为上一小节，又萌生了去日本的想法，也和なな想到一块去了，在这里也就记录一下吧，其实很害怕和《革命之路》一样，但我相信我应该会去积极地面对，人生这么短，我觉得人应该更自由地活着。 于 Fremont
首先，劳动节快乐，还是过社会主义阵营的劳动节。 其次，祝毕业的各位毕业快乐，不过在这里写，似乎谁也看不到吧。 再者，本来很没有动力去记录，但似乎最近刷了刷朋友圈，去点了下那个新换的头像，似乎什么都没有了，一下子有种用话说不清楚的感觉，然后就是感伤。最近看的红楼梦，似乎也有这种基调在里面，感觉一切都像是一场梦，到最后什么都没有剩下。最近地慢慢地对于任何事情都变得不是很所谓了，感觉就这么死掉也许也没什么不好的，因为没有意义吧，没有意义为什么要去做呢？为什么要让自己精神压力这么大？为什么要去这么逼迫自己向前？我们都是这场繁华中的昙花，感觉一瞬即逝。 今天室友还问我为什么不用朋友圈，这似乎就是答案吧，我这个人太过于脆弱，我不想看到别人秀的东西，我也不想睹物思人，我更不想因为种种这些让自己难过。但即使我从来不开，我还是会手贱去点，去窥探别人的近况，我真的好希望微信以后能出一个一键永久关闭朋友圈这个功能，我连看都不想看。可能这就是自闭吧，但这有怎样，谁能理解我呢？如果说人最后还是要一个人，我觉得还是太可怕了，我不知道以前的自己是怎么接受这个设定的，可能是过于年轻，因为我现在在这日复一日的生活中看不到什么期望，也不知道为什么而活。 大塞车 周三和周四880大塞车，第一次体会什么叫高速停车场，以后还是坐班车去上班吧，这个油真的烧不起。 《复仇者联盟4》 今天终于去看了这部电影，看到高处时，情绪竟然有些被感染到了，我感觉自己不是一个漫威迷吧，并没有把每一部都看过来，但百分之七八十还是看了的。感觉真的是一部满是彩蛋的电影，感觉光凭这一点就已经值回票价了。总之算是漫威这个阶段的一个结束吧，看了几个影评，似乎除了美队和钢铁侠，别的角色还是会出现的。 继续期待爆米花电影！ 学习的节奏 最近打印了N2的资料，可似乎也没怎么好好看，有点担心12月的考试。 最近刷题感觉已经养成习惯，每天一道medium，似乎刷题已经遍的很熟练了，昨天还嫌着没事做了个自动化工具来完善github下的readme，感觉过一年以后的跳槽应该不会很难？我也不知道，只是感觉现在做的东西真的有点无聊，前景不是很明朗。因为一直用java的缘故，这次可以考虑用c++把所有题目都刷一遍。不过感觉自己还是验证了以前说过的话，不带目的性去刷题还是挺有意思的，就是去享受那种思考的过程吧，看来我对我自己的把握还挺准的。 最近看书真的有点懈怠，不过还是在努力看，我真实感受到了自己的抗压能力的脆弱，抗浮躁能力的脆弱，我讨厌这样，但我还是免不了被这生活的漩涡卷进去，所以我真的好想逃，逃离湾区，逃离美国，逃离能给我压力的圈子。 于 Fremont
今天看到东京迪士尼空无一人，感觉很惊讶，很期待去LA的。 车子被偷 复活节那天自行车的两个轮子被卸了，还是在小区里，当时就在想这什么垃圾治安，对这个地方的失望感又增加了一点。感觉倒霉的事从未断过。 签证抽中 不知道之前几次日记写了没有，这次特地拿出来提一下。我的感受就是没有很开心，甚至还有点沮丧。抽中就意味着，每年回家还要去领事馆办签证；还意味着每年要多交很多税；还意味着没有理由从这个国家滚蛋了。不过听说这只是抽中你审你材料罢了，后面还不知道出什么幺蛾子呢，真心有种很强烈的被排斥的感觉，想要逃开。想到George那天还问我，你想长期呆在美国吗？我说it depends。真的没有很强的欲望了，不喜欢这里的氛围，不喜欢这里的不安全，不喜欢这种很强烈的无归属感。可能我就是那种做不了大事的人吧，我就喜欢过过小日子，每天老婆孩子热炕头，好吧其实这些我都还没呢哈哈哈哈。 和George吃饭 这周主动约了次吃饭，George把他的中国女朋友叫出来了，虽然有些小尴尬，但总体上还是一次比较有趣的体验吧。令我惊讶地是他们都是Christian，平常真的没有看出来。 今天也不是很想写下去了。 于Fremont
似乎这周又有很多时候想记录，又因为自己懒然后忘记了，导致刚刚开题的时候瞬间性失忆。 翻了翻记事本，记了两句句子，其一是看红楼梦解说看到的。 谁会洒泪葬己身？ 这句话感觉很戳心底，人终究要选择一个甘愿为自己流泪的人呀。 第二句就是看到的日剧里的话了 つまんねえことまじめにやんのが 大人だって。 最近又开了一部新剧，发现确实有些话很有道理鸭，另 我要开始学习日语了。 其实这周心情还是有波动的，只是这里我不想为他单独立一个标题，我觉得太过负面，无非就是一些钱途问题，我这个人有时候真的好物质，好低俗。 《企鹅》 一个人周四跑去看纪录片，还是面向小孩子的那种，总体上来说讲述了一只刚成年的企鹅求偶、抚养小孩长大的故事。看完的感受就是一只企鹅长大也是挺不容易的。另外，突然发现自己好喜欢企鹅，感觉看他们走路，两只翅膀背在后面还挺呆的。最近有这样一种趋势那就是好像比较喜欢一些可爱的生物，比如水豚，真的好可爱呀，这样是不是侧面反映出我内心还是比较空虚的。另外我这周还搜了搜养仓鼠的信息，似乎这是一种比较好养活的，成本也不是那么高的宠物，考虑一下。 开户 今天终于去了chase开户，也去boa把ssn绑定了，似乎并不能马上开信用卡，我也懒得去追究了。令我意外的是，这两家银行碰到的都是说中文的banker，加州的中国人是真的多啊。今天给我开户的大姐姐感觉非常地优雅，很有气质。 酱牛肉 今天做了酱牛肉，感觉自己很有做厨师的天赋，可能是家族基因，做的还蛮好吃的。 发现自己好像还蛮喜欢做料理的，今后想尝试各种各样的食材和做法，另外也可以搞一点甜点，虽然这很增肥，但感觉甜点似乎是能给人幸福的东西。 于 Fremont
前几天在回想到底什么时候心动的呢？我想应该是在南京路步行街给她戴围巾的时候吧。 今天发了工资，很happy，因为提前了，另终于可以还信用卡了，感觉信用卡的额度总会让我有种不是很舒服的感觉。 今天起床还狂流鼻水，止都止不住，怀疑暖气管道有大量灰尘，因为我现在在写的时候开了一下，感觉又过敏了，所以一怒之下下单了空气净化器。快来吧！拯救我的鼻子。 自行车 决定骑自行车去上班有几个原因。一是汽油实在是太贵了，现在交通非常堵，几乎要一周加一次油，油价最近夸张的涨到了4刀，实在是有点超乎想象。二来是因为时间上有点浪费，在班车上可以看书或者休息，反而自己的时间多了出来，也可以多时间和别人说话。最后一点就是感觉骑车去班车点很近，十分钟的车程在我的接受范围内，今天也试着骑了一下，发现都是平坦的路，这样一来就感觉骑车坐班车是个不错的选择，具体情况估计要等周一感受了才知道。 悠闲的周末 这个周末应该是真正意义上的周末了吧，没有跑东跑西，呆在家里，做做自己的小料理，感觉还是挺舒服的，尤其是早上的一笔工资到账让我感觉心情更加舒畅，明天约了同学出去转转，陪他看个车，在顺便看个电影，地狱男爵，说实话我很久以前看的，这么一说，待会可以看一下回忆一下。 情绪上的小波动 不知为何，周三还是周四晚上听很伤心的歌听的心态有点崩溃，不过不再是因为某个特定的人了，可能是感觉有点小孤独吧，但很快也就调整回来了，能够感觉自己在成长。 于 Fremont
昨天去看了《Shazam!》，感觉还不错，比较娱乐的片子，也让我最后开心了一点。 倒霉的持续 不知为何，来美国就没顺利过，在这里继续倒苦水吧，虽然也和别人倒过了。 其一就是公司报道后，东西没配齐，显示器只有一个，桌子的板子还装反了，更可怕的是我连笔记本都没有，感觉一切都很操蛋。 再者就是昨天的报税，发现东西还是没打全，周六一早就去公司重新打，后来又发现有个地方写错，重新打。 最气的就是买车了吧，dealer说开cashier check要在场，个人支票就无所谓，可我没有个人支票啊，银行说至少两周，当时就觉得崩了，打乱自己的所有计划，又因为今天银行是关门的，我昨天只能一个人开车去付钱，一路狂飙到了那里，付完钱，在那里干等了至少两个小时，觉得非常崩溃，因此错过了四点的电影，计划再次被打断，当时开回去的路上完全没有提新车的喜悦，只有焦躁。 再者，去房东那里取东西，结果只有两个枕头，我真的觉得自己是个蠢蛋，我竟然极度恪守自己的诺言，可是人家根本不会，结果就是以后还要再拿几次，而我为了电影匆匆就走了。 最后我还是错过了电影，重买了晚上，损失了两张电影票钱。 我写在这里，自己客观分析，不能或者说责怪别人是无礼的，这全是我自己的责任，就是为什么我在计划这个事情上有这么强的强迫症，一旦计划好的事情，写在手账上的日程，哪怕是那种微不足道的事情，一旦偏离轨道，我就要发疯，我觉得这是有病。就比如看电影这个事，我不知道我当时喷了多少垃圾话，但我后来想想自己太过情绪化了，不够稳重。 最后的最后，拿新车还是蛮开心的。 公司的事 又回到了原来的team，感觉非常融洽，真的觉得这个组年轻，有活力，大家还十分健谈，唯一让我感觉欠缺的就是我比较难插上话，这里不是说我口语不行，我现在相比实习前，口语已经进步很多了，问题在于理解文化圈内的东西，我发现主要还是交集太小，这个问题我觉得一时半会是解决不了的，但我还是应该努力说话，我觉得这是一种软实力吧，比起埋头苦干，可能会吹牛逼更加厉害一点，回报更高。 似乎每周要搞篮球活动，还挺期待的，周四还被mentor拉去吃了拉面，我发现人一少，我就变得健谈起来，可能还有一个因素就是因为不紧张吧，我还是太容易在人多的时候紧张了，这应该归咎于我的习惯性自卑（这个缺点我自认为我现在自信了很多）。 《Shazam!》 这个电影还是蛮好笑的，但坦白说有些美式的梗还是没有听懂，自己的文化底蕴还是差了一些。 最后的能量分流是真的没有想到，还是满惊艳的，话说这个英雄真的好强啊。最后结尾的两个彩蛋还是挺有意思的，似乎小丑又要新拍的感觉。 于 Fremont
发生了很多事情导致现状才开始写，本来飞机上打了草稿，但是貌似丢失了，现在的心情很低落，不过也还算平静。 很神奇地，她分手了，那么这段感情的时间段正好覆盖我在上海的几乎所有时间，我暗自苦笑，大概这就是天意吧。她似乎很痛苦，这不禁让我想到了之前的我，虽然我从一开始就觉得这段感情是不会有比较好的结果的，不过我知道那种被否定的感觉。因为十分感激她在我那段时间听我吐槽，我觉得我有必要，或者说我自发的想要帮助她走出这个泥沼。朋友会疑惑我为什么不去出手，或许出手这个词有点低俗，我自己也说不清楚，原因有几点。我现在越来越不确定什么是喜欢了，不过我很开心有人能听我说话，也喜欢她给我分享的东西，但这个真的是的吗，我不是很确定，我只能很粗略的用“她是我十分在意的人”来明确这种情感；其次就是异地的问题吧，我现在对异地真的很没有信心，尤其是这次，让我彻底对异地死心，但与以往不同，她会来，更重要的是我们的家在一个城市；再次就是我不大清楚自己的位置，在我一次次吐槽她之前的对象，让我感觉假使角色做了转换，我的状态就会变得很微妙，具体来说就是我怕我成为自己口中的存在那种陋习的人。 但我还是很愿意尝试一下。 《菊与刀》 看完了这本书，感觉很粗略，甚至我觉得有些观点可能呢个放在现在不一定成立了，但我自己其实也不是那种学者，也只是自己肤浅的感受。不过有一点我能确定，现代文化的冲击导致以前的一些文化或者正在消失，所以我认为，通过这本书的描述来评判现在日本人是需要斟酌的。 粗略概括，讲的更多的是一些日本人的民族精神，讲述了一些关于恩和义理的理论。 《人间世2》 在飞之前看完了这个第二季。 最后一集不知为何竟然有些动容，可能是因为生死真的很悲伤吧。最后一集的几个主角都是老伴之间的照顾与被照顾，我动容了，我想我可真是向往这种爱情。 当然这也全不是在说感情，这部纪录片还是挺好看得，好看在确实满足了对医生的好奇，有人说电影好比是看别人人生，我想这个纪录片是让我看到了医生的人生，让我一直在想自己如果成为了医生会怎么样。 倒霉 这两天，每天都让我心情爆差。 昨天办驾照，要cash和debit card，都没有我崩溃了一次，之后考试指纹按了老半天没有按出来崩溃了第二次，回家发现买的净水器装不上去，崩溃again。 今天先是让我心情上扬了，一个dealer给了满意的报价，净水器也退掉了，逛了店，买了自己喜欢的日本家具。 结果回来因为不熟悉自家车库，把借的车撞的稀烂，没错真的是稀烂，我真的蠢，明明开不动了 还在加油门。我觉得找租车公司肯定要被敲诈，就找修车行准备私了，现在预估要500-1000左右，心情很不舒服。 于 Fremont
