现在这个内容真的变周记了，虽然这周还是要很多次有东西想说，但是还是因为懒就忘记了。昨天开了室友的特斯拉，感觉开上去感觉还可以，就是不踩油门，速度降的有点过于快了，体感上像是在刹车，整体感觉还可以，以后考虑可以买辆开开。 《头文字D》 这周一口气看了好几季的头文字D，其实小时候应该只看过前两季，后面没有看过，看到现在感觉非常热血。其次就是感叹青春了，青春真的转瞬即逝，看到几个角色在关键时候畏畏缩缩，彷佛看到了以前的自己，之前在知乎上看到说，感情有时候就是需要自私的，如果什么都害怕的话，就是爱的还不够。回顾我自己的经历，我真的是一个很没有勇气的人，我从不认真的表过一次白，所以我想这次一定好好把握，虽然时间还有很久（其实我也不知道这样拖算不算是一种很好的选择），但我觉得这一次无论如何都要由我来开始，我不想像里面的角色一样很有默契的错过，因为我发现这次真的很合适，很多时候有共鸣的感觉。最后就是唏嘘吧，看到这个动画的乐队在13年解散了，感觉人生真的说短好短，时间过的真的好快，繁华散尽，物是人非，我现在可以说是处于生命的巅峰，我不知道十年后的我在哪里，但愿能活的洒脱一点吧。 对自己的怀疑 这两周刷题的进度其实提升了不少，主要自己也有点兴趣在里面，但很可惜还是有些题目做的很挫败，怀疑自己的智商，怀疑自己是不是适合做这种高智商的活。最近不知多少回在思考当初如果选一个吃经验的工作会不会好点，这么看来似乎当时没有去医学院真的是一个很大的失误，不过也有可能会碰到别的问题，我这个人的性格实在是太过抑郁了，很容易就往悲观去想，现在的情境就是觉得自己会永远停滞不前，永远刷不好题目，永远跳不了槽。心情就变得不好了起来，似乎已经很久没有这样对自己没有信心，我也说不清是不是呆在湾区的原因，我不喜欢这个地方，感觉大家都在奋勇直前，而我却无能为力，我是那种喜欢过悠闲日子的人啊，讨厌这种被推着走的感觉，这个时候去日本的思想就来了，似乎去日本能解决一切，去日本就能解决心中的焦虑，其实这里面也有很大的逃避成分吧，没想到过了这么久，自己依然还是没有什么长进。  《The Hustle》 周末去看了这部电影，感觉就是一部女权喜剧，还狠狠地黑了社交网络一把，说实话我真的挺讨厌社交网络，确实是我焦虑的来源。 安妮海瑟薇真的好好看啊。 于 Fremont

今天似乎是汶川地震的纪念日，但似乎也不准确了因为我在西半球。汶川也算是我去过的地方至一吧，愿一切安好。 皮卡丘电影 还是挺期待这个电影，因为自己是口袋妖怪的粉丝，买这个switch很大程度也是为了玩口袋妖怪。总体感觉剧情一般吧，虽然全线还是有一个比较有趣的悬念。为什么说剧情一般呢，因为我中途睡着了，实验室那一段完全不知道发生了什么，感觉这个剧情真的不是很吸引人，节奏比较差。但为了那几个人设，感觉还是值回了一点票价的。 一周的抑郁 是的，这周彻底崩溃。觉得焦虑主要有几点，自己的工作并不在风口上，并不是互联网之类的工作，网上看各种评论，众说风云，也不知道是不是自己是不是入了火坑。其二就是不清楚自己在公司的升职规划，甚至是直到前天，我才搞明白我公司的评级，网上信息还是太少了，毕竟是个小公司吧。然后就开始自责，为什么自己拿的不是那样多，虽然自己知道很多道理，诸如能力不等于薪资，但小时候的影响深深刻刻影响着我，潜意识中，或者说我很难说服自己不去关心这些账面上的东西，去关注那些没有生命的数字，我觉得自己世俗，俗不可耐，真的，我活成了我以前讨厌的样子。 于是乎我就怀着悲观的心情搜着跳槽的信息，刷着论坛的信息，搜索网上一切关于kernel的前景，做这些我也只想确认我是不是真的选对了，我对自己极度的不信任就体现在这里吧，感觉自己非常狭隘。 这种情绪真的很负面，我到现在都有点萎靡不振，我承认我不愿看到同龄人在风口上忘乎所以，但我还是要学会和自己妥协，学会接受现实，学会告诉自己自己只是个普通人。这是一种修行，逼迫自己在这种心态下去学习，去成长。 真的很感谢なな（不知为何我们就这样相互称谓了呢），感觉应该是我现在的支柱了吧，自认为感情确实是加深了不少的。 也很感谢这周聊过地同学们你们的三观都很棒，大家都很不容易，我还是不够成熟，情绪太不稳定了。 我不喜欢湾区，我觉得我迟早会离开这里，我讨厌这里的机会主义，讨厌这里给我带来的浮躁感，我真的不适合。 对未来的看法 也是因为上一小节，又萌生了去日本的想法，也和なな想到一块去了，在这里也就记录一下吧，其实很害怕和《革命之路》一样，但我相信我应该会去积极地面对，人生这么短，我觉得人应该更自由地活着。 于 Fremont

首先，劳动节快乐，还是过社会主义阵营的劳动节。 其次，祝毕业的各位毕业快乐，不过在这里写，似乎谁也看不到吧。 再者，本来很没有动力去记录，但似乎最近刷了刷朋友圈，去点了下那个新换的头像，似乎什么都没有了，一下子有种用话说不清楚的感觉，然后就是感伤。最近看的红楼梦，似乎也有这种基调在里面，感觉一切都像是一场梦，到最后什么都没有剩下。最近地慢慢地对于任何事情都变得不是很所谓了，感觉就这么死掉也许也没什么不好的，因为没有意义吧，没有意义为什么要去做呢？为什么要让自己精神压力这么大？为什么要去这么逼迫自己向前？我们都是这场繁华中的昙花，感觉一瞬即逝。 今天室友还问我为什么不用朋友圈，这似乎就是答案吧，我这个人太过于脆弱，我不想看到别人秀的东西，我也不想睹物思人，我更不想因为种种这些让自己难过。但即使我从来不开，我还是会手贱去点，去窥探别人的近况，我真的好希望微信以后能出一个一键永久关闭朋友圈这个功能，我连看都不想看。可能这就是自闭吧，但这有怎样，谁能理解我呢？如果说人最后还是要一个人，我觉得还是太可怕了，我不知道以前的自己是怎么接受这个设定的，可能是过于年轻，因为我现在在这日复一日的生活中看不到什么期望，也不知道为什么而活。 大塞车 周三和周四880大塞车，第一次体会什么叫高速停车场，以后还是坐班车去上班吧，这个油真的烧不起。 《复仇者联盟4》 今天终于去看了这部电影，看到高处时，情绪竟然有些被感染到了，我感觉自己不是一个漫威迷吧，并没有把每一部都看过来，但百分之七八十还是看了的。感觉真的是一部满是彩蛋的电影，感觉光凭这一点就已经值回票价了。总之算是漫威这个阶段的一个结束吧，看了几个影评，似乎除了美队和钢铁侠，别的角色还是会出现的。 继续期待爆米花电影！ 学习的节奏 最近打印了N2的资料，可似乎也没怎么好好看，有点担心12月的考试。 最近刷题感觉已经养成习惯，每天一道medium，似乎刷题已经遍的很熟练了，昨天还嫌着没事做了个自动化工具来完善github下的readme，感觉过一年以后的跳槽应该不会很难？我也不知道，只是感觉现在做的东西真的有点无聊，前景不是很明朗。因为一直用java的缘故，这次可以考虑用c++把所有题目都刷一遍。不过感觉自己还是验证了以前说过的话，不带目的性去刷题还是挺有意思的，就是去享受那种思考的过程吧，看来我对我自己的把握还挺准的。 最近看书真的有点懈怠，不过还是在努力看，我真实感受到了自己的抗压能力的脆弱，抗浮躁能力的脆弱，我讨厌这样，但我还是免不了被这生活的漩涡卷进去，所以我真的好想逃，逃离湾区，逃离美国，逃离能给我压力的圈子。 于 Fremont

昨天去看了《Shazam!》，感觉还不错，比较娱乐的片子，也让我最后开心了一点。  倒霉的持续 不知为何，来美国就没顺利过，在这里继续倒苦水吧，虽然也和别人倒过了。 其一就是公司报道后，东西没配齐，显示器只有一个，桌子的板子还装反了，更可怕的是我连笔记本都没有，感觉一切都很操蛋。 再者就是昨天的报税，发现东西还是没打全，周六一早就去公司重新打，后来又发现有个地方写错，重新打。 最气的就是买车了吧，dealer说开cashier check要在场，个人支票就无所谓，可我没有个人支票啊，银行说至少两周，当时就觉得崩了，打乱自己的所有计划，又因为今天银行是关门的，我昨天只能一个人开车去付钱，一路狂飙到了那里，付完钱，在那里干等了至少两个小时，觉得非常崩溃，因此错过了四点的电影，计划再次被打断，当时开回去的路上完全没有提新车的喜悦，只有焦躁。 再者，去房东那里取东西，结果只有两个枕头，我真的觉得自己是个蠢蛋，我竟然极度恪守自己的诺言，可是人家根本不会，结果就是以后还要再拿几次，而我为了电影匆匆就走了。 最后我还是错过了电影，重买了晚上，损失了两张电影票钱。 我写在这里，自己客观分析，不能或者说责怪别人是无礼的，这全是我自己的责任，就是为什么我在计划这个事情上有这么强的强迫症，一旦计划好的事情，写在手账上的日程，哪怕是那种微不足道的事情，一旦偏离轨道，我就要发疯，我觉得这是有病。就比如看电影这个事，我不知道我当时喷了多少垃圾话，但我后来想想自己太过情绪化了，不够稳重。 最后的最后，拿新车还是蛮开心的。 公司的事 又回到了原来的team，感觉非常融洽，真的觉得这个组年轻，有活力，大家还十分健谈，唯一让我感觉欠缺的就是我比较难插上话，这里不是说我口语不行，我现在相比实习前，口语已经进步很多了，问题在于理解文化圈内的东西，我发现主要还是交集太小，这个问题我觉得一时半会是解决不了的，但我还是应该努力说话，我觉得这是一种软实力吧，比起埋头苦干，可能会吹牛逼更加厉害一点，回报更高。 似乎每周要搞篮球活动，还挺期待的，周四还被mentor拉去吃了拉面，我发现人一少，我就变得健谈起来，可能还有一个因素就是因为不紧张吧，我还是太容易在人多的时候紧张了，这应该归咎于我的习惯性自卑（这个缺点我自认为我现在自信了很多）。 《Shazam!》 这个电影还是蛮好笑的，但坦白说有些美式的梗还是没有听懂，自己的文化底蕴还是差了一些。 最后的能量分流是真的没有想到，还是满惊艳的，话说这个英雄真的好强啊。最后结尾的两个彩蛋还是挺有意思的，似乎小丑又要新拍的感觉。 于 Fremont

因为昨日分享了网站给同学的缘故，今天终于把网站的页标bug给修复了，修复的时候发现是当初一个复制黏贴自己代码中的一个笔误造成的（真的好蠢啊）。 《惊奇队长》 一部中规中矩的片子吧。看彩蛋送正片的感觉，没什么特别想说的。 看见很多人说女主怎么怎么不好看，我倒有点反感，脸方就难看？难道大众审美一点要趋同吗，我觉得女主还可以呀，有种飒爽的感觉吧。 读书的情况 最近看完了《白鹿原》，感觉很压抑，确实是一部中国从封建到解放的辛酸史了，我总觉得里面的人不是单独的人，应该是代表了一批人的，这些人你不能单纯地去评判好坏，有时候真的是因为只是身在这个潮流里，身不由己，这样一来就有一种世人皆苦的慨叹。 这之后去浏览了豆瓣的榜单，决定下一部kindle上的小说是《房斯琪的初恋花园》，买完以后我发现这个作者的故事去年似乎读到过，不禁有点心塞，感觉每次看到这种故事就很难受，我无法想象他们的恐惧，也无法想象她们是如何背负这个走下去，有些人走出来了，有些人没有，作者似乎是后者，但她发声了。想去了解，所以决定读一下。 还买了本《菊与刀》，一直想看，先看完这本，再看小说。  新开的剧 最近先把《dele》看完了，感觉剧情还是非常不错的，很吸引人看下去，而且似乎有第二季的伏笔。突然之间的剧荒让我开始找些新的东西去看，但看了几部日剧的开头，瞬间就没有兴趣读下去了。偶尔昨天瞥见一个吸引人的名字--Harlots，就开始看起来，不是因为我想看些镜头哦，嘿嘿。今天看着看着不知不觉就刷了三集，感觉看妓女们之间斗还是挺有趣的，顺带看到了十七世纪的避孕套，我以前就很好奇古人是怎么避孕的，剧里面似乎是一个套子，但不是一次性的，以后在知乎上看看。 于 上海

这次真的隔了好久才开始写日记，最近确实在生活作风上很懈怠，不过感觉确实没发生什么值得记录的事吧。最近的读书状态是《白鹿原》已经接近尾声。上次去书店偶然发现了《我想吃掉你的胰脏》，发现名字是翻译为《胰脏物语》，怪不得之前找不到啊。 《朝花夕誓》 最近看得一部动画电影就是它了，故事可以说还蛮有创意的，讲一个不老不死的人和普通人类的故事，以爱为穿插（起初为母爱，之后我觉得超于母爱了）。虽然故事的创意真的很棒，但整部电影的节奏真的是有点稀烂，有些情节和人物的情绪流的转折和承接非常差。我印象最深的就是当女主去救女二的时候，女二因为怀孕不肯走，感觉不符合之前女二的那种性格，你可以说是多年压迫导致女二性格如此，可是电影一点情节都没有带到，只是有一个女二质问龙的场景，甚至都没交代清楚这个场景的时间点，让我觉得非常的牵强。还有一个关于女二的场景就是最后自己说自己是凭借女儿才活下去的，可是最后却毅然抛下女儿，我不是很能理解，是因为女儿问了一句你是谁才这样的吗，那我感觉这个理由并不是很充分。还有就是男二来救女二不让她见一见女儿，这一点其实可以理解为男二想与过去撇清一切，但最后居然为此要与女二同归与尽真的让我很吃惊，但最后却因为护卫来了就逃跑了？感觉这里的情节就很奇怪。 总的来说，情节的节奏真的很有问题，前半期非常地拖沓，后半期加上一些剧情的生硬跳转给他减了分数。不过即便如此，它凭借一些煽情的话语，还是做到了直击心灵的效果，我同学告诉我我们身边的大叔在偷偷抹泪，明明开场的时候还在吐槽是动画。 另这位同学是一年半没见过了，感觉她在为学习苦恼呀，但愿一切顺利。  佛系 最近感觉参透了佛系，觉得自己焦虑的来源源于自己，因为自己给自己定下来所谓的人生蓝图，这样过得太累，现在反而有种随遇而安的心态，平日看看书，正好把精神上的空白也填补了，这么想想就这样的状态一直延续到老死也无所谓吧。发现自己有这种心态转变的时候是感觉自己没有很强的留美心态了，感觉出国前是觉得拼了命也要留在美帝，谈恋爱那会也是计划在美帝安家，但现在彻底没了包袱，没有所谓的人生规划，反而有一种哪里都好的感觉。很大的一个原因在于美国并没有我以前想象中那么好，虽然在薪水上看上去多一点，但繁重的赋税和很贵的人工让我在物质上的提升其实也就那么一点点，还有交通和安全的问题，所以美国真的好感觉已经不足以支撑我了，更奈何家人和朋友也不在美帝，钱再多又有什么意思呢？想起白鹿原的句子：最重要的是人啊。到现在也没有可以扶持相伴的人出现，这样一来反而更没有扎根的欲望了，毕竟在湾区找简直天方夜谭。如此一来我就有预感我一定不会在湾区长呆的，没有了心理上的束缚，反倒可以追随自己的心意，去东京，回上海都是一个选项，可能他们也是围城，可是人生这么短，我还是都想试试的。至于找不着得到对象，加不加得了薪，升不升的了职，我现在已经不像之前这么赶了。佛系，但并不是无所谓的态度，而是静待缘分，机遇来了就积极面对，不来则也安于现状。人的苦恼惆怅真的是一切源于自己，所以克服自己才是最难的。 自我批判 这两天晚上总是一躺下去就睡不着，然后会像一些自己的缺点。之前就想写一些自我批判，自我反省的东西，算是一种成长道路上的记录吧。我感觉人要是能学会自我修正，发现过去的自己的缺点，就是一种成长吧，也希望以此来告诫自己今后在作判断的时候要规避这些雷区。 于 上海

今天是年初八。 春节档的电影 目前为止，我看了两部，一个是《飞驰人生》，另一个就是《流浪地球》了。 《飞驰人生》的节奏很好，全程没有让我很出戏的地方，搞笑的地方搞笑，热血的地方热血，硬核的地方硬核，剧情也不低俗，追逐梦想的题材真的是永远都不会过时 啊。唯一让我意外的是最后主角的死，主创似乎是因为贺岁档的缘故，并没有点明他的死，一开始也是这么认为的，直到我现在写了这篇东西突然觉得如果把死亡点明了 岂不是一个下落式的结尾，并不符合故事的核心。一个充满激情的追梦人的结局不应该是一个固定的，写死的结局，或许每个人心中都有自己的答案，而我倾向于是一个 死亡的结局，大概是我过的太过现实了吧。 《流浪地球》真的是一部让我看完感觉很爽的电影了，除去一些没有必要的、尴尬的煽情戏，整部电影给我的一种末世的现实感非常强烈。当时看完我第一个想法就是这 个idea真的是太别致了，非常的新颖，更难能可贵的是它的瑕疵并不是大众会轻易去发现的，俗话说就是唬住了大多数的观众，但科幻片就是这样吧，如果真的去死扣科 学细节，那还有什么意思呢？ 诸事不顺 EAD卡还没消息，很焦躁不安。 学位证书也还没到，发现学校真的是能拖，感觉最近运气好差，明明抽到的是大吉呢。 塞尔达通关 swicth上第一个玩的游戏终于通关了，打完120个神庙，找到所有回忆地点，最后去挑战了盖农。最后通关了发现档又回到打boss前了，突然有种无能为力的感觉，难道 终究是拯救不了吗。 虽然表层故事是打完了，但还有dlc和一众支线故事，不过我已经开新坑了，那就是八方旅人，这两天玩了感觉根本停不下来。   于 上海

卡片依旧没有消息，这让我这几天一想到这件事就非常焦虑。 前几日感觉说了一些越界的话，本来想在日记里含糊过去，不过想想自己何必对自己说谎呢。我承认我给她的建议是带私心的，大概这大半年的交流让我也有了自私的想法了吧。这中苦楚不禁让我清醒过来，我决定下次她在问我的时候，我一定不会给出这种偏激的建议了，一切随天意吧。 最近开了两本新书，《挪威的森林》和《白鹿原》。 《长恨歌》 这两天看完了《长恨歌》，整本书的基调有一种细致入微的压抑，你不能说他是绝对的悲哀，也许穿插了生活的油烟味，它给你一种习以为常的感觉，但又时时刻刻地不忘记提醒你这将是一个悲伤的结局。 王琦瑶的一生是悲剧的，但同时又是令人羡慕的，这种级别的名媛有着别人企及不到的美貌和品位。真的很奇怪，感觉身边长得好看的女生没有伴侣或许也是类似的原因吧，王安忆很精准的指出了这类女人的心境，她们高不看，低不就，然而随着时间的推移，韶华逝去，唯一的优势也就没有了，给旁人一种无以言表的悲伤，感叹岁月的力量。 整本书令我最难过的不是王琦瑶的意外死亡，而是纵观了他人一生从而涌起的那股伤怀，伤怀时间的无情，带走一切，纵然她拥有很多，但时间都将它们带走，没有人是永远年轻的。 我觉得这本书别的意义是通过描写王琦瑶这类人的故事诉说了上海的变迁。如果硬要说给个人什么启示，大概就是告诉人们轻易得到的东西容易消逝，年轻的时候应该追求一些容易保值的东西吧，同时也不能限制自己的眼界。 上了年纪 小年夜和同学出去，得知她的一个亲戚中风了，结合这段时间看的长恨歌，不禁感觉人老了真的很可怕，随着年龄的增长，失去的东西越来越多，就像是还东西一般，把自己年轻时借来的的东西一件件还回去，既然如此，人为什么要期盼长寿呢？明明已经失去做人的乐趣了。 有时候想想die young真的不是一个坏选择吧，因为毕竟永远地留在了最美好的年华。 《我想吃掉你的胰脏》 当天看了这部电影感触，就写了一点笔记。在这里抄上。 今天去看了《我要吃掉你的胰脏》，感觉get到了新的表白方式。 君の膵臓をたべたい。 爪の垢を煎じて饮め。 做了点功课，第二句是日本的谚语，两句话都同样恶心，但是我确实时看到这两句话感觉视线有点朦胧。男女主互通的细节实在是太棒了，真的好向往这种两情相悦的情感，甚至说羡慕。 此外，我觉得本作也致敬了《心》和《小王子》，其中的一些情节和画面的影射很明显是有上两部作品的影子的，比如《心》中讲的是人与人之间的隔阂，正如男主被其他同学猜忌他与女主的关系，再比如最后干脆让女主在行星中的旅行，直接去映照了《小王子》（顺带一提，日译好笑就叫星の王子）。以上让我感觉这并不是一部简简单单、烂俗的苦情片。非常想去看原著。 可信，昨天去书店并没有找到，似乎是大陆尚未引进译本。 昨天去书店找原著发现大陆没有引进，日后网络上找找吧。 于 上海

昨天去看了心心念念的话剧。 《恋爱的犀牛》 这种断断续续的断片式的叙述一开始不是很适应，有些桥段的演绎也让人有点尴尬，但不得不说有些句子还是直击心灵的。表层故事很简单，他爱她，她爱他，似乎很狗 血，因为无论是知乎和豆瓣上都能看到很多人去喷这个剧情的，但实际上我个人觉得有些苦楚是只有经历过的人才能理解的。恋爱有时候会使人变得偏执，变得盲目，哪 怕他之前再怎么理性，恋爱似乎轻而易举地就把这个理性破坏了。是的，总有种感觉，看的是别人的故事，但好像也是自己呀。这份偏执，到后来连自己都没有搞清楚是 爱上这个人，还是爱上爱情。现在的我偏向于认为作者的观点是悲剧，现实就是两个偏执狂的自我毁灭，我认为他们并没有去思考对方是否是真正的那一位，而只是喜欢 上了那个恋爱的感觉，那个处于爱情的自己吧，就和曾经的自己一样，但这个万万却是很难把控的，不然也不会有那么多作品去讲那些情情爱爱的了，但主创并非完全的 关死了可能性，还是给出了一个解法，那就是希望吧。纵然现实中的不如意再怎么折磨自己，人总要怀揣希望走下去呀，不要忘记爱的感觉。 如果抛开爱情的因素来看的话，感觉也可以是看作讨论理想与妥协的问题。总而言之，这部剧还是挺好看的，虽然断片式的叙事方法和有些夸大造成的尴尬使得它显得有 些晦涩难懂，但优秀的句子和强大的渲染力还是能直击心灵的。说句题外话，我看到有人说觉得追捧这部作品的在附庸风雅，但凭什么他能站在制高点去贬低别人呢？我 觉得每个人总应有喜欢自己东西的权利吧，何必分个好坏高低呢？真的是贬低别人，借此抬高自己品味的幼稚行为。 《白蛇·缘起》 昨日，本想着去看《养家之人》，结果发现国内的影院排期都很烂，就选了这部，选这部也是出于无奈，静安寺附近的影院似乎只有这个比较感兴趣了。之前有点排斥是 因为感觉又是炒冷饭的作品，感觉对这个故事的大致情节已经了然于胸，记得开场前还和同行的说，没关系迟了也就迟了，反正是知道故事的。但没想到的是整场电影给 我的感觉就是惊艳，原创的故事剧情实则还有点历史考据，引用了《捕蛇者说》，这一点不禁给他大大加分。其实我感觉原创故事的线索也已经埋在电影的标题，只是很 难去想到罢了。 电影的画面和动作就不细细去说了，总体来说是十分优秀的，有当年《大圣归来》给我的感觉。剧情上则是比《大圣归来》要好太多，我记得当年看前者时，感觉几个点 非常突兀和违和，并不觉得他是部优秀的片子，只能说是有着优秀画面的片子。而这一部就完全不同了，只能说剧情有瑕疵，但并不影响观众的情绪流吧，各种致敬的片 段也运用的恰到好处，紧凑的剧情让我看完有种一气呵成想再看续集的感觉，不想等到最后彩蛋的时候竟然真的有续集的苗头，着实让我有些激动，我想下一张票子是一 定要去买的。 国产动画感觉真的是在飞速进步的，反观这几年日漫的发展停滞，我觉得国漫超越的日子应该指日可待了吧。 反思 和喜欢自己的女孩子经常出去玩是不是一种很烂的行为呢？不过也有可能是我想多了。 于 上海  

最近一直想写下日记，一直忘记，本想昨日写的，但因为沉迷中国式家长这个沙雕游戏就搁置了。 Colette 去看这部电影的时候还把名字给看错念错了，看完以后还是一部非常有意思的电影。由于是传记式的电影，我之后也搜索了一下关于主角的一些信息，打算在看完《围城》后去看一下她的作品。电影给我的感觉是讲述了一个那个年代下女性的自我觉醒，以一种非常激进且震撼的方式表现出来。影片中描写的同性桥段我当时以为只是一种夸张的表现形式，没想到是基于事实的。 现在在Google上还能看到Colette的画像，看得出是一个非常美丽的、十分有气质的人。看wiki也发现她于法国有着非常大的影响，包括死后的国葬和一系列的头衔，不禁感叹在那个年代，一个女性竟然有如此成就。 总而言之，我要去看看她的书。 读书 最近终于开始看起了书，看起了《围城》，这之后再谈吧。有同学跟我说怕看不懂在讲什么，但其实我以为，这本书其实就是在讲每一个人，无论什么时代的人，都有被社会、现实所枷锁。 在同学的推荐下，关注了一下卫慧的作品。在网上搜索了一圈，发现并不能找到所推荐的《黑夜温柔》，更多的都是一些媒体对于作者的本身的一些评论，或者说她的作品大都色情，贴吧里甚至净是些污秽之语，让我看得非常得不舒服。我不知道是什么风气导致网络上对于这类文章竟然只关心肉欲，而真正去评价它得内涵的少之又少。种种这些因素导致我非常想去看下她的书。哦，还有一个原因，可能因为我们也是校友吧，哈哈。 感想 这块留着标题，但好像也不知道写什么东西，原先一定是计划好的，但我现在实在是想不起来。 我能想起来的只是昨晚刷牙的时候想到新海诚在《秒速五厘米》的话 私たちはきっと千回もメールをやりとりして、多分心は1センチくらいしか近づけませんでしたと 自己改编一下 我就算写了一万行代码，我与你的距离也没有靠近一厘米。 感觉有点程序员的笑点在里面。 于Atlanta