今天刚旅行归来，有点疲惫，但还是做一下记录。 Montreat的旅行 终于我也参与了教会的旅行，着是第一次应该也是最后一次旅行了。整个过程还是轻松愉快的，唯一的下次应该是公交车除了故障导致划船的计划泡汤，但所幸整个过程 并没有发生什么意外。 这次走了2个trail: Big Pinery Edge和Lookout Montain，具备一定的挑战性，路上有几个石坡还是蛮难得，自己也背着一个比较重的相机，疲惫倒谈不上，只是我太容易出汗了，这种粘腻的感觉让我很不舒服。不过最后的景色还是不错的，相机也记录了登顶的样子，等明天整理照片再发吧（但愿我会整理）。这几次徒步的经历让我非常放松，感觉很开心，还挺有成就感的，尤其是下山的时候，一个人听着前后同学的闲聊，看着山里的树林，真的希望时间在这一刻永恒。 最后还是熟悉了一些有意思的朋友，晚上也时隔很久的玩起了狼人杀，我依旧还是不太会玩，但感觉大家一起玩，一起消磨时光的感觉还是不错的。 读书 这两天集中把《上海宝贝》看完了，写这篇日记主要也是想说说这本书的一些感受。 这本书还是挺有趣的，评价的人两极分化，有人觉得他就是一本黄书，有人觉得它以一种激进的方式展现了女性的解放。我个人还是比较赞同后者的，同时主题也是比较有趣，讲述了一个性与爱分离的故事。这一点让我印象尤其深刻，这本书写于1999年，但这个思想哪怕是在2018年的现在，对于中国女性还是一种冲击吧。在这里我并不是去赞同主人公的行为，只是我觉得中国的女性在性的方面有种亘古以来的回避，至少在我接触到的一些女性来说，大多是不愿意直面这类问题的，但这个需求或者说欲望却又是确实存在的。 最近开始看起《围城》，现在正读到方与唐的那一段。 心绪 这两天的旅途确实让我很开心，过的非常充实，只是昨天的最后一晚失眠了，心情有一点不开心，持续到现在。为什么呢？因为真的感觉就要离别了。还剩两个月就要离开Atanta了，就要和Neale、Carol和David说再见了，说到这些果然心中还是有点不舍得，在这一年中多多少少受了教会很多照顾，每周去一次教会的习惯也坚持到了现在，现在掐指一算好像也只剩最后的七八次见面的机会了，就有点伤感，果然我还是最讨厌别离了。在昨晚的圣经讨论中讲到，别离在基督徒种可以称作death，这个比喻真的比较恰当的，反而加深了心情的低落，想到这两个月新认识的一些朋友马上也要分别，就更加难过了。真的很奇怪坏，有时候感情并没有这么深，但想到从今往后不能相见，果然还是最难过的事吧。 于Atlanta
最近一直想写下日记，一直忘记，本想昨日写的，但因为沉迷中国式家长这个沙雕游戏就搁置了。 Colette 去看这部电影的时候还把名字给看错念错了，看完以后还是一部非常有意思的电影。由于是传记式的电影，我之后也搜索了一下关于主角的一些信息，打算在看完《围城》后去看一下她的作品。电影给我的感觉是讲述了一个那个年代下女性的自我觉醒，以一种非常激进且震撼的方式表现出来。影片中描写的同性桥段我当时以为只是一种夸张的表现形式，没想到是基于事实的。 现在在Google上还能看到Colette的画像，看得出是一个非常美丽的、十分有气质的人。看wiki也发现她于法国有着非常大的影响，包括死后的国葬和一系列的头衔，不禁感叹在那个年代，一个女性竟然有如此成就。 总而言之，我要去看看她的书。 读书 最近终于开始看起了书，看起了《围城》，这之后再谈吧。有同学跟我说怕看不懂在讲什么，但其实我以为，这本书其实就是在讲每一个人，无论什么时代的人，都有被社会、现实所枷锁。 在同学的推荐下，关注了一下卫慧的作品。在网上搜索了一圈，发现并不能找到所推荐的《黑夜温柔》，更多的都是一些媒体对于作者的本身的一些评论，或者说她的作品大都色情，贴吧里甚至净是些污秽之语，让我看得非常得不舒服。我不知道是什么风气导致网络上对于这类文章竟然只关心肉欲，而真正去评价它得内涵的少之又少。种种这些因素导致我非常想去看下她的书。哦，还有一个原因，可能因为我们也是校友吧，哈哈。 感想 这块留着标题，但好像也不知道写什么东西，原先一定是计划好的，但我现在实在是想不起来。 我能想起来的只是昨晚刷牙的时候想到新海诚在《秒速五厘米》的话 私たちはきっと千回もメールをやりとりして、多分心は1センチくらいしか近づけませんでしたと 自己改编一下 我就算写了一万行代码，我与你的距离也没有靠近一厘米。 感觉有点程序员的笑点在里面。 于Atlanta
周二的考试浑浑噩噩地过去了。下周二还有考试，希望周末预习愉快。 读书的反省 两个月来我有没了读书的习惯，很愧疚。想了想原因大概有以下几点： 没有能够吸引我的书。这样说可能有点自大，但实际上我的意思是，我好像是那种没有什么偏好的人，对任何事物都没有特别的激情。所以大概觉得找到一本想读的书比较困难吧。 看书带有一点功利性质，是的，我想读一些能够丰富自己内涵的书，而不是一些单纯的爽文。比如今天我打开了几部貌似当下热门的言情小说，但我连第一页都没看完就关掉了，大概是觉得太low了，实在不好意思看下去，大概都市小说之流只适合几年前的czy。这样也造就一个问题，那就是高端的书门槛也高呀，怎么可能容易看下去。 没有时间规划，感觉每天运动、看日剧、上课占据了我的大部分时间，而每当要拿起书要看的时候，有种无以言表的孤独感。真的这种感觉太难受，让我根本无法集中，让我有点选择性的不去读书。 如何对敌？不知道，感觉还是找到下一本想读的书吧！最近有点想看一下《围城》的原著，实在不行下周五出发前下一个在kindle里。没看书所以小站的Book单元也不做了，czy你真的很能拖。 《李献计历险记》 是的，这周我又把这个动画短片翻来覆去看了几遍，然后也把Don't Cry去听了几遍，难过的情绪挥之不去。以前看没有这么感慨，先在看看很难过，把自己重叠了进去。遂前往豆瓣写下了这辈子第一句影评：很感动。 我也不知道为啥要单独列一个标题来写这个，真的要写了好像也没有很多话要说。还是去看看原片吧。 爱情不是生命的全部。 琐事 现在离硕士毕业还72天16小时，要和很多身边的小伙伴各奔东西了，突然有点离别的气氛了，也在昨天，David问我你什么时候毕业，我也是第一次在回答时感到一丝难过，也许是时间的迫切导致终于有些实感了吧。身边几个同学状态都不错，读博士的研究也在积极的做了，将要读博的也找到潜在的机会或者前去面试了，找工作的今天也飞去湾区面试去了。内心确实有些不舍得，但我还是很开心，因为大家都在成长，都在自己的轨道上积极的运动着。那我的呢？事到如今，我好像还是没有看清自己未来的道路，还是有迷茫。不过还是期望大家都能如偿所愿，这里点名一下王公子，希望你能够上位成为开门大弟子！ 今天我也刷出TA的Instgram了，恩，最后还是去了呀，也希望TA一切顺利！然后就mute了，因为我还没好，突然想到以前知乎刷的一句话。 希望你过的比谁都好，希望我永远都不要知道。 说的大概就是我现在的心绪吧。 于Atlanta
好像离上次写日记又过了十天，这个到底是日记还是周记啊？？ 身边事 本来就想讲一件事情，但感觉写的时候又想到别的事情了，所以写在一起，记录一下身边的事情。 先来说说不开心的。这两天忙着搞更新驾照的事情，因为不确定能不能成功续到2020年就又去看了看论坛，然后并没什么帮助（虽然最后还是顺利办下来了）。糟糕的是我手贱去看了工资版和一些工作版，心情很沮丧。怎么说呢，人比人，气死人吧，莫名其妙的不开心了两天。现在又像没事人一样的在这里更新blog。感觉还是知足长乐吧，这种东西追逐下去是没完没了的，还是顺其自然的好。人生只有一次，还是把时间花在一些开心的事情上比较好，希望自己内心能够强大起来，做到以后不被这种数字影响。 还有一件事就是秋假报名了教堂去NC的trip，听说有红叶看，还是期待一下，这不禁让我想到了京都的红叶，这辈子都没见过，但以后还是要去看的。 一些日剧 这两天陆陆续续看了一些日剧，感觉有点回到了以前的生活轨道，只不过现在的我比以前更加轻松了。在此罗列一下 *《女人的勋章》 *《高玲之花》 *《我命中注定的人》 第一部还算是比较沉重的剧，但不知为何我觉得特别带劲，查了查作者，原来是山崎丰子，也是《白色巨塔》的原作。知道后就有种，啊，怪不得都有同样一种现实的感觉，人性刻画的相当漂亮，再加上爱恨交织的情节，我感觉非常的不错。第二部的话就显得非常弱了，剧情逻辑除了个别几话比较出彩，大多都让我觉得有点牵强，甚至是莫名其妙。但小日向文世的演技还是好棒啊，很有城府。最后一部就是恋爱喜剧了，中规中矩的展开，但全程节奏很好，不会觉得乏味，除了爸爸的剧情有点牵强，并不能找到比较大的瑕疵。这部剧也让我联想到《求婚大作战》，不过那个时候山p还是男主，这里反而成了“神”了，莫名的非常喜感。 这两天主要看完了这些日剧，今天在挑挑拣拣下，点开了《监狱的公主》，希望不要让我失望吧。 日记 记日记的习惯竟然奇迹般地延续下来了，我也非常惊讶，虽然也有些别的因素，不过我觉得挺好的，毕竟年纪大了，有些事记不住了，以后看看自己记录的文字，也会开心地笑出来吧。 上厕所的时候把在这里想像成漂流品，把自己的日记推送到网上就有一种扔漂流品的感觉，网络就像大海，似乎会有些陌生人会点进来看我生活中的点滴（毕竟我还是有做阅览统计的）。在此还是感谢你们啦，无论你们是机器，还是看不懂中文的人，亦或是彼此认识的人，谢谢你们点进来看我的牢骚和分享，每次看到数字的上升也是一种惊喜呢。
现在是东部时间09/11/20180点27分，但我还是起了9/10的标题为了契合西部时间，不过想来也搞笑，难道我回国后也要掐着时间去转换时间吗？感觉自己在某些莫名其妙的时间会变得特别偏执、执着，然而当过于麻烦的时候就不坚持了。大概这就是凡人吧。 闲话到此为止，还是记录最近的一些事情吧。 怪猎通关 指引明路的苍蓝星因你而闪烁！09/09/2018这天终于通了MHW的主线剧情，这应该是我steam游戏中唯一一个通关的吧。跟郭嘉说起来，他还笑我说你steam上有别的能通关的游戏吗。其实，还蛮多的，都是些独立的小游戏，都没坚持玩到最后，感觉还是有点愧对他们以及自己的荷包。总而言之，这次能够坚持下来完成一件事还是值得高兴的，虽然只是游戏而已，不过凭啥看不起游戏呢？哈哈。 这个游戏能够联机真是太棒了，感觉能和同学一起玩还是挺解闷的，或许这就是游戏真正的含义吧————分享快乐。说到联机游戏，想尝试一下overcooked2，不过前提是 有人一起玩呀哈哈哈。期待一下。 back number的歌 朋友推荐了一首back number的歌，结果一个下午都在听他们的歌。当时在想，这么好听的乐队我尽然不知道，朋友说他们跟米津玄师的创作水准差不多。确实，在写分离，错过的主题的时候，他们确实很能触动人心，以至于听了一下午感觉都在唱自己。最近难过的心绪也渐渐解开，选择性的忘记一些事情果然还是有好处的。写到这里想到《一一》，想到《恋恋风尘》，人要么不看，要么欺骗自己，人生不如意十有八九，这也未尝不是一个解决的办法吧，还是要向前看。虽然循环着伤心的歌，但自己已经明白曾经的感动是真的，只不过是时候向前看了。 小插曲是我竟然发现我的歌单里好像有一首他们的歌，但我之前居然没发掘出他们，不过确实他们的评论比较少，有可能当时他们的歌单也没几首。这两天正愁没新的曲子，高桥优什么的已经听厌了，网易云的私人FM净是些乱七八糟的推送，这下好了，这么多良曲，够我循环好久了。谢谢你啦，给我推荐这些。 《明日的我与昨日的你约会》 去看这部电影完全是心血来潮，被back number的happy end的MV吸引去看的。本来以为是什么狗血爱情电影，没想到非常惊艳。 看完以后非常的感慨，感觉又有当年看《秒速五厘米》的感觉，随着年龄的增长，确实渐渐意识到有些事情是有界限的，不是任何事情都是天道酬勤，譬如感情。翻阅了知乎和豆瓣评论不是很多，而且很多评论说并没有共鸣。不知为啥我很能感受到主创想表的情绪，在此记录下自己的想法。 感觉主题应该是错过吧，看似是科幻的题材，却感觉是真实世界的写照，因为太像了。很多感情的事虽然没有电影中那么玄乎，但本质事相同的————并不能看到未来。尽管如此，我觉得人们还是会去追逐，毕竟内心还是喜欢的，经历过还是欢喜的。所谓飞蛾扑火，大概说的就是这种感觉吧。只是有时候结局来的太快，让人有种被活生生剥离地痛苦，但凭理性还是能过轻松克服，你能轻松的说出这是命中注定地有何可惜？但人并不是时时刻刻地冷静、理性，毕竟还是渴望温暖的孤独的生物。 看完整部感觉这部电影没什么太大的瑕疵，主要还是被故事给美到了。其实我也不知道这个算不算HE。但怎样才算HE呢，有些感情一定要到最后才算吗？ 絮絮叨叨已经快一点了。今天就到此为止吧。
这些天来过得还算充实，每天都有去游泳，好似强迫自己释然。 怪物猎人 由于这学期的过度清闲，放假的时候就在疯狂玩游戏。感觉貌似很久没有如此投入地玩一个游戏了，昨天也花了点时间把电脑的散热系统换了一下，感觉电脑重获新生，终于不用担心打龙的时候卡了。期望这是我第一个通关的单机游戏吧。周末和同学联机也让我久违地感受到了联机地乐趣，感觉还蛮开心的。不过还是不能因此懈怠学习，毕竟还是要毕业的。 重温《一一》 又重新看了这部电影，非常地致郁，讲述了人在一生成长过程中对生活的妥协，或者说对不好的视而不见。整部电影的基调很生活，从而感觉到世界的现实、残酷。看到NJ的那句话 我这辈子从来没有爱上过别人 果然还是再次地被震撼到了。有时候生活大概就是这个样子，能感受到NJ的无奈，初恋的痛哭似乎都在映衬感情的可惜，可是在生活的现实面前，唯有妥协。不禁又让我想起《秒速五厘米》的桥段。不禁感叹原来和一个真正相爱的人结婚，或者说走完一生真的是太难得，太值得去珍惜了。 这个世界太残酷，很多事情并不能顺应自己的内心，人们从小喜欢探知一切，喜欢寻求真相，然而渐渐大了才会发现真相有时候是最伤人的，那能怎么办呢？或许我们终究会如电影中的那些人一样，去逃避，去回避这些不想看到的事，这应该也是一种保护机制吧。但这样真的好吗？NJ如果选择重新开始，结局会不一样吗？一切会变好吗？我不知道。 机票 买了一个礼拜的机票，终于敲定了，辗转三次，目的是廉价地、迅速地离开这个地方。ATL-SFO-YYZ-PVG，总花费2000出头，我为我自己的机智点赞，唯一地缺点就是自己应该会蛮累的。 这样一来12/11号就是离开亚特兰大的日子了，总好像在期待什么，但过了那天应该会彻底死心吧。我不知道那天的我是什么感受，感觉自己现在还是像一个逃兵，匆匆忙忙地定下机票，只不过是安慰自己马上就能离开了，感觉好窝囊啊。 昨天偶然地看到她了，不知道她有没有看到我，果然再见面还是特别难受的呀，像有什么东西压住了自己。或许是看到她还是像往常一样，反而会更加心酸吧，似乎没有我世界依然转地好好的，想到这些这些，书都看不进去了。这样的想法真的非常自私，但我控制不住，大概还是没有放下吧，没有办法做到她这么洒脱。
8月的旅行 8月初开始了在San Francisco, Bay Area和Las Vegas的旅行。这次是带爸妈旅行所以自然风光的游览并不多，两周的时间感觉一半在买东西，确实耗费精力，不过最后 圆满完成任务，也算令人欣慰。旅程的后半段也终于尝试了上了一下高速，感觉并没有想象中的恐怖，车速超过60mph的时候也没有觉得多快，只是现在变道还是不敢 往最里面的道变。 买东西的话没有什么特别的记录。唯一值得记录的或许就是去Grand Canyon和Antelope Canyon了吧。 在此放上照片，记录一下。 仪式感 已经不记得是经由什么激发想写一些关于仪式感的事情，之前我对于仪式是嗤之以鼻的，尤其讨厌婚礼，并不喜欢中式婚礼的那种混乱。可是，最近我渐渐发现有点以偏 概全。如果因为吵吵闹闹而否定整个婚礼未免有些过激了，或者说之前的认知是有偏差的。 仪式感对于人来说是重要的，我认为他可以使一个人很明确的感受到一个状态的变化，一个状态到另一个状态的迁移。我还记得以前经常跟别人说，放假了没有真实感， 开学没有真实感，考完高考没有真实感，这或许也从侧面反映了仪式对于人的心里暗示的作用（这些都没有一个正经的仪式）。 这么看来仪式感是相当重要的，他可以使人明确两个状态，两个时期的分界，不同。写到这里我也终于想起是什么触发我想写这个。《花样年华》中对洞倾诉自己的秘密 再埋起来就是一个十分标准的仪式了，从此以后，便能忘却秘密，不被纠缠。 我觉得现在的我需要一种这样的仪式，这样类型的催眠，来从潜意识中告知我逝去的已经逝去。 新学期 回到Atlanta后，不夸张地说我第一个考虑的事是买机票。不喜欢这里的天气，这里的环境，和这里的自己。 新学期的目标是把日语学出来吧，昨天本来想好好学习的，但和一个好友久别重逢，不免要唠唠。虽然耽误了一下学习的进度，但反而让我意识到之前定下的学习计划有 点用力过猛。所以不妨减轻一点量，转而追求质量上的保证。 共勉。
极其不情愿地在公司打开了编辑器，似乎还没有从前几日的巨大打击中恢复过来。简单记录一下Austin的行程，以及拿到正式offer的事。当然也有自己这几天的一些心路历程。 Austin的游记和心路历程 先说个插曲，在去Austin的路上竟然路过了大峡谷，空乘让大家看，我迷迷糊糊看了一眼，什么都没看到就又睡着了，我也无心情观看。 Austin真的是一个很热的城市，热到我放弃了来这里工作的想法，虽然各种城设都挺不错，但似乎相比湾区还是少了点什么。主要去了capitol以及UT。这里先留个个坑，日后把相册里的照片传上来。其实我大多时候是无心观看的，没错心里一直想着一个人，于是终于在某天早上我的同学爆发了，把我臭骂一顿。我不经开始真正地反思自己的所作所为，也开始反省我是否真的喜欢她？ 喜欢她就不要打扰她，喜欢自己就去找她 这句话非常有魔力。是啊，我或许在她眼中已如蚊蝇，突然发现自分开以后的那段时光的自怨自艾让我自己有点恶心，她并没有想象中那么喜欢我，而我也没有想象中对她那么好。于是乎，我就开始反思自己在一起来一切令对方不爽的事情，发现我真的是一个非常冷漠的人，其实我知道，但我一直极力避免去对自己心爱的人这么做，但可惜还是伤害了到了她。 朋友在晚上又继续炮轰了我的情商和言语，我真的有点震惊，没想到语言的力量竟然如此可怕，有时候你想的并不等同于你说的，可你还是用笨拙的言语去伤害了别人。我想这大概是我失败的另一大重要原因把。 最后，关于我真的在不在乎她，我惊奇于我之前似乎并没有认真考虑过这个问题，我承认我觉得这一切来的有点理所当然，我也承认我确实时时刻刻都在想念，但我似乎从来没有严肃的考虑过这个问题。直到，我在Austin的夜晚看到那轮圆月，我第一个想到的人，是她。我不禁感慨，原来她这么重要，但一切都已过去。 正式offer 今天终于拿到正式的offer邀请，没有很激动，只是匆忙参考了一下他人的意见定下了开始的日子。我已经迫不及待地想要离开Atlanta这个地方了，一是终于离开无意义的校园，终于一只脚踏进业界；二是我不想在在这个地方呆了，一切一切的令我伤心。 关于回国的三个多月（如果EAD卡能及时到的话），我想应该多和同学朋友碰碰吧。面对未知陌生的未来，我终究还是害怕的，更何况在这个时候失去了一个很重要的支柱，所以朋友的陪伴让我异常珍惜。我想我在接下来的半年也会尽量多去接触一些人吧，新鲜感的冲击似乎能让我开心一点，以致于不是每天在家颓颓地打电动，应该也会去跑跑步下学期，享受最后的学生生涯吧，希望是一个平静的学期。 写到这里差不多到饭点了，在公司写下这些絮絮叨叨。人阿，还是要学会独立前行。
感觉又到了记录的时候，就打开了编辑器记录一下。本来打算分两块，最后还是合一起了。 絮絮叨叨 离实习结束还有两周的时间，一切似乎井井有条，该做的也做得，该完成的也完成了，似乎return有望，但心中没有之前预想的喜悦。陌生的环境，未知的未来，我有时候常常在考虑未来到底应该是怎样的，然而，根本想不明白。有时候会觉得当时选择出国是个错误，在国内有同学，有老师，有朋友，生活或许并不那么艰辛，但反过来想即使我在国内我会过得开心吗？我不知道，毕竟我已经走上了另一条世界线。有时候会很洒脱的说自己做的选择不会后悔，但每每也会怀疑自己的想法是否正确，但好像这根本是没法判别的吧。现在，支柱也没有了，我不知道我赚这份工资的意义，我不知道一个人爬升的意义，有可能你会说你该为自己，但我觉得那都太无聊了，一个人独自欢乐有什么意思呢？感觉就算一个人再伟大，再显赫，大家挂掉的时候都是一样的，所以心中一片空虚，我已经不太能看清楚前面的道路了。人生真的是好难啊。 最近也是连学校也不想回去了，感觉太伤心，想快点投入工作让自己忙碌起来，忘掉一切不愉快的事情。 天啊，当初写这篇文章的时候还是想用积极向上的口吻的，不知不觉又写成这样压抑的东西，但好像也没什么不对，日记就是用来记录自己心绪的东西吧，是给未来的自己看的吧。 喂，十年后的老家伙，你过得幸福吗。
