这些天来过得还算充实，每天都有去游泳，好似强迫自己释然。 怪物猎人 由于这学期的过度清闲，放假的时候就在疯狂玩游戏。感觉貌似很久没有如此投入地玩一个游戏了，昨天也花了点时间把电脑的散热系统换了一下，感觉电脑重获新生，终于不用担心打龙的时候卡了。期望这是我第一个通关的单机游戏吧。周末和同学联机也让我久违地感受到了联机地乐趣，感觉还蛮开心的。不过还是不能因此懈怠学习，毕竟还是要毕业的。 重温《一一》 又重新看了这部电影，非常地致郁，讲述了人在一生成长过程中对生活的妥协，或者说对不好的视而不见。整部电影的基调很生活，从而感觉到世界的现实、残酷。看到NJ的那句话 我这辈子从来没有爱上过别人 果然还是再次地被震撼到了。有时候生活大概就是这个样子，能感受到NJ的无奈，初恋的痛哭似乎都在映衬感情的可惜，可是在生活的现实面前，唯有妥协。不禁又让我想起《秒速五厘米》的桥段。不禁感叹原来和一个真正相爱的人结婚，或者说走完一生真的是太难得，太值得去珍惜了。 这个世界太残酷，很多事情并不能顺应自己的内心，人们从小喜欢探知一切，喜欢寻求真相，然而渐渐大了才会发现真相有时候是最伤人的，那能怎么办呢？或许我们终究会如电影中的那些人一样，去逃避，去回避这些不想看到的事，这应该也是一种保护机制吧。但这样真的好吗？NJ如果选择重新开始，结局会不一样吗？一切会变好吗？我不知道。 机票 买了一个礼拜的机票，终于敲定了，辗转三次，目的是廉价地、迅速地离开这个地方。ATL-SFO-YYZ-PVG，总花费2000出头，我为我自己的机智点赞，唯一地缺点就是自己应该会蛮累的。 这样一来12/11号就是离开亚特兰大的日子了，总好像在期待什么，但过了那天应该会彻底死心吧。我不知道那天的我是什么感受，感觉自己现在还是像一个逃兵，匆匆忙忙地定下机票，只不过是安慰自己马上就能离开了，感觉好窝囊啊。 昨天偶然地看到她了，不知道她有没有看到我，果然再见面还是特别难受的呀，像有什么东西压住了自己。或许是看到她还是像往常一样，反而会更加心酸吧，似乎没有我世界依然转地好好的，想到这些这些，书都看不进去了。这样的想法真的非常自私，但我控制不住，大概还是没有放下吧，没有办法做到她这么洒脱。
8月的旅行 8月初开始了在San Francisco, Bay Area和Las Vegas的旅行。这次是带爸妈旅行所以自然风光的游览并不多，两周的时间感觉一半在买东西，确实耗费精力，不过最后 圆满完成任务，也算令人欣慰。旅程的后半段也终于尝试了上了一下高速，感觉并没有想象中的恐怖，车速超过60mph的时候也没有觉得多快，只是现在变道还是不敢 往最里面的道变。 买东西的话没有什么特别的记录。唯一值得记录的或许就是去Grand Canyon和Antelope Canyon了吧。 在此放上照片，记录一下。 仪式感 已经不记得是经由什么激发想写一些关于仪式感的事情，之前我对于仪式是嗤之以鼻的，尤其讨厌婚礼，并不喜欢中式婚礼的那种混乱。可是，最近我渐渐发现有点以偏 概全。如果因为吵吵闹闹而否定整个婚礼未免有些过激了，或者说之前的认知是有偏差的。 仪式感对于人来说是重要的，我认为他可以使一个人很明确的感受到一个状态的变化，一个状态到另一个状态的迁移。我还记得以前经常跟别人说，放假了没有真实感， 开学没有真实感，考完高考没有真实感，这或许也从侧面反映了仪式对于人的心里暗示的作用（这些都没有一个正经的仪式）。 这么看来仪式感是相当重要的，他可以使人明确两个状态，两个时期的分界，不同。写到这里我也终于想起是什么触发我想写这个。《花样年华》中对洞倾诉自己的秘密 再埋起来就是一个十分标准的仪式了，从此以后，便能忘却秘密，不被纠缠。 我觉得现在的我需要一种这样的仪式，这样类型的催眠，来从潜意识中告知我逝去的已经逝去。 新学期 回到Atlanta后，不夸张地说我第一个考虑的事是买机票。不喜欢这里的天气，这里的环境，和这里的自己。 新学期的目标是把日语学出来吧，昨天本来想好好学习的，但和一个好友久别重逢，不免要唠唠。虽然耽误了一下学习的进度，但反而让我意识到之前定下的学习计划有 点用力过猛。所以不妨减轻一点量，转而追求质量上的保证。 共勉。
极其不情愿地在公司打开了编辑器，似乎还没有从前几日的巨大打击中恢复过来。简单记录一下Austin的行程，以及拿到正式offer的事。当然也有自己这几天的一些心路历程。 Austin的游记和心路历程 先说个插曲，在去Austin的路上竟然路过了大峡谷，空乘让大家看，我迷迷糊糊看了一眼，什么都没看到就又睡着了，我也无心情观看。 Austin真的是一个很热的城市，热到我放弃了来这里工作的想法，虽然各种城设都挺不错，但似乎相比湾区还是少了点什么。主要去了capitol以及UT。这里先留个个坑，日后把相册里的照片传上来。其实我大多时候是无心观看的，没错心里一直想着一个人，于是终于在某天早上我的同学爆发了，把我臭骂一顿。我不经开始真正地反思自己的所作所为，也开始反省我是否真的喜欢她？ 喜欢她就不要打扰她，喜欢自己就去找她 这句话非常有魔力。是啊，我或许在她眼中已如蚊蝇，突然发现自分开以后的那段时光的自怨自艾让我自己有点恶心，她并没有想象中那么喜欢我，而我也没有想象中对她那么好。于是乎，我就开始反思自己在一起来一切令对方不爽的事情，发现我真的是一个非常冷漠的人，其实我知道，但我一直极力避免去对自己心爱的人这么做，但可惜还是伤害了到了她。 朋友在晚上又继续炮轰了我的情商和言语，我真的有点震惊，没想到语言的力量竟然如此可怕，有时候你想的并不等同于你说的，可你还是用笨拙的言语去伤害了别人。我想这大概是我失败的另一大重要原因把。 最后，关于我真的在不在乎她，我惊奇于我之前似乎并没有认真考虑过这个问题，我承认我觉得这一切来的有点理所当然，我也承认我确实时时刻刻都在想念，但我似乎从来没有严肃的考虑过这个问题。直到，我在Austin的夜晚看到那轮圆月，我第一个想到的人，是她。我不禁感慨，原来她这么重要，但一切都已过去。 正式offer 今天终于拿到正式的offer邀请，没有很激动，只是匆忙参考了一下他人的意见定下了开始的日子。我已经迫不及待地想要离开Atlanta这个地方了，一是终于离开无意义的校园，终于一只脚踏进业界；二是我不想在在这个地方呆了，一切一切的令我伤心。 关于回国的三个多月（如果EAD卡能及时到的话），我想应该多和同学朋友碰碰吧。面对未知陌生的未来，我终究还是害怕的，更何况在这个时候失去了一个很重要的支柱，所以朋友的陪伴让我异常珍惜。我想我在接下来的半年也会尽量多去接触一些人吧，新鲜感的冲击似乎能让我开心一点，以致于不是每天在家颓颓地打电动，应该也会去跑跑步下学期，享受最后的学生生涯吧，希望是一个平静的学期。 写到这里差不多到饭点了，在公司写下这些絮絮叨叨。人阿，还是要学会独立前行。
感觉又到了记录的时候，就打开了编辑器记录一下。本来打算分两块，最后还是合一起了。 絮絮叨叨 离实习结束还有两周的时间，一切似乎井井有条，该做的也做得，该完成的也完成了，似乎return有望，但心中没有之前预想的喜悦。陌生的环境，未知的未来，我有时候常常在考虑未来到底应该是怎样的，然而，根本想不明白。有时候会觉得当时选择出国是个错误，在国内有同学，有老师，有朋友，生活或许并不那么艰辛，但反过来想即使我在国内我会过得开心吗？我不知道，毕竟我已经走上了另一条世界线。有时候会很洒脱的说自己做的选择不会后悔，但每每也会怀疑自己的想法是否正确，但好像这根本是没法判别的吧。现在，支柱也没有了，我不知道我赚这份工资的意义，我不知道一个人爬升的意义，有可能你会说你该为自己，但我觉得那都太无聊了，一个人独自欢乐有什么意思呢？感觉就算一个人再伟大，再显赫，大家挂掉的时候都是一样的，所以心中一片空虚，我已经不太能看清楚前面的道路了。人生真的是好难啊。 最近也是连学校也不想回去了，感觉太伤心，想快点投入工作让自己忙碌起来，忘掉一切不愉快的事情。 天啊，当初写这篇文章的时候还是想用积极向上的口吻的，不知不觉又写成这样压抑的东西，但好像也没什么不对，日记就是用来记录自己心绪的东西吧，是给未来的自己看的吧。 喂，十年后的老家伙，你过得幸福吗。
读书 最近看完了《火花》，觉得真的是一部平淡的作品，不过最后的结局吓了一跳。有可能事前面太平淡了，导致最后的隆胸着实让人一惊。其实在看的过程中能被主人公带入一种崇敬神谷先生的感觉，因为毕竟他是那么特别，一个纯粹的理想主义者在现今世界已经非常难能可贵了，但是小说的结局似乎还是有点令人吸嘘。或许你会觉得神谷最后还是有理想的，有追求的，有梦想的，所以他并不失败，并不可笑，但在我看来我还是觉得有一点难过，有一种悲壮的感觉。世间真的会有这样类型的人吗？ 感受 自怨自艾。 无问西东 最近也正好看了木鱼的解说，感觉还真的有些巧合。似乎又是理想与现实的问题，整片围绕着一个问题：如果提前了解要面对的人生，那么是否会有勇气前来呢？影片里的人物交上了他们的答卷，但我觉得我毕竟不是圣人，不是电影中的人物，做不到这么完美。我想大概也没有人真真正正达到这种境界，还是贴上几句话，毕竟这种精神已经很难得了。 器识为先 文艺其从 立德立言 无问西东。 真心真的很重要阿。
读书 最近确实养成了看书的习惯，游戏倒是玩的较少了，有可能是因为电脑机器太差了，也有可能太懒了，懒于做任何事，反而读书倒是一件轻松的事了。上个月怀着好奇的心拜读了一下《人间失格》，居然一个晚上就看完了。确实是一本很沉重的书，沉重到看的时候会被带入，会有种主人公的投影在自己身上。虽然如此，但隔了几个礼拜后的现在，我已经记不太清当时的感受，只记得剧情了。这是不是也反映了记录的重要呢，哈。最近也开始看另一部小说《火花》，有可能第一篇评论会写他吧。同时，我居然也开始听书了，上班的时候，听小说效率竟然奇高。小说是很有名的《三体》，在第一部的前半部分，我还以为又碰到了什么奇怪的文章（缘于去年暑假阅读的同获雨果奖的《美国众神》，本义为格局很大，但最终令我失望），但当我听完第一部中还是被宏大的世界观吓倒了一下。印象比较深的是人列计算机，当初对作者的想法有种嗤之以鼻的轻蔑，但到后来讲到智子，才发现一切都是有迹可寻的，但倘若读不到后面，真的就有一种浓浓的网文味道。 忘事 曾几何时自己的忘性是越来越大了。昨天还是忘记了一件很重要的事，虽然想起来的时候还算来得及，但最终还是没有赶上，也因此违背了自己的许诺，感觉很是愧疚。 也不知道从何开始自己貌似变得很容易忘事，很容易不守时，很容易就没有把事放心上了。有可能随着年纪的增长，看待万事万物的态度也慢慢地怠慢了，但每每反省的时候还是特别懊恼，人果真还是矛盾的东西呢。在今天记录这件事，以此给自己提醒。 下雨 写着写着窗外下起了雨，这是不同寻常的，这是我到Santa Clara后的第一场雨，虽然它只持续了5分钟。突然想到这是不是在暗示我呢？希望我的笔记习惯不要像余一样是一个“罕见”的现象。阿，又想起我那本还没怎么涂写的2018手账了，然而时间已经过去了二分之一。
