上周末很充实。 王易的来访 像是小时候期待旅游那般，我期待她的到来。 倒不是什么别的感情，只是觉得终于有人可以开开心心地一起hang out了。 一共三天，伯克利，三番和半月湾，时间过的就像三周，又像三秒钟。 去了很多没去过的地方，也去了很多去过的地方。 拍了很多照片，当然主角并不是我。 晚上窝在家里打游戏，这样的感觉真的很好。 可能是我太过孤独，这样的那样的事就已经让我很感动了。 最近发现随着年龄地增长，发现自己很容易有情绪，哀伤一切能哀伤的东西。 最后一天在手账上写下 有个人陪伴真好 愿这份情谊，无论什么走向，不要断掉，第一次这么希望着。今天室友问我我们是什么关系，我想了想似乎答不上来，含糊以同学，复杂的同学关系。 《Rocketman》 总体来说节奏不是很好，但我主要是奔着人物传记这个题材去的，所以也不是很所谓，又是一个人的电影，不过我也渐渐习惯了，一个人就一个人吧。 发现事歌舞片+同性的题材，原谅我对这个人物一无所知，看完才发现是个很厉害的人。整个故事也是人物蜕变的描述，从一个害羞男孩转变成酗酒吸毒的狂徒，再转为一个真正强大的给人带来正能量的人，真的是一个很不错的人。 孤独的感受 其实也是源于这次来访，突然觉得自己真的很孤独，不会社交，也没有欲望社交。往后看，自己的社交一塌糊涂，往前看，似乎也不愿再踩地雷。 不清楚未来自己会在哪，突然觉得朴实平凡的快乐真的好羡慕，羡慕得要死。 虽然说不可能有人一直陪伴你，可是我现在似乎连一个能够陪伴的人都没有，内心苦涩。 情绪似乎又爆发了，看来是时间消磨得还不够。这周末也没有锻炼的缘故吧，体重也没敢称，希望半年后自己能够有质的蜕变。 于Fremont

为什么现在变成周一晚上记录了呢？感觉自己的拖延症又犯了，其实当我在班车上读完房思琪后就想写日记了，可是由于种种原因还是搁置了。 上周有个突发事件，那就是George似乎因为神经的缘故被送到ICU去治疗了，可以说很严重，也可以说不严重。很严重是因为，当时他的手臂已经没了知觉，不严重是因为这家伙进了ICU还在和我开玩笑，似乎周三能够顺利回归。 今天开始读余华的《活着》，作者说会士一本很痛苦的书，但自己的生活似乎是更痛苦的。 这周读到一句话  一个人最精彩的80%在35岁前。 感觉很有道理，似乎我也没多少时间去精彩了。 《房思琪的初恋花园》 一部非常沉重的作品，沉重到我有好几次冲动想放弃读这本书，这本书把每一个强暴的场景描写非常文学，让我有种错觉，似乎什么都是经过包装的，是臆想出来的，现实似乎可能更加残酷一点。 但我还是读完了，我感受到了主人公的深深绝望，这种绝望是一方面是自己是被强暴的受害者，另一方面自己还要骗自己去爱这个施暴者，不过最残酷的莫过于主人公信仰的崩塌，特别是李老师卖弄文学来掩盖丑恶的时候，这是最令我作呕的。 愿作者安息，愿世间的恶都会付出代价。 《Aladin》 总的来说让我很惊艳的一部作品，我把它归咎于我喜欢歌舞片的缘故，以前的我可能不喜欢歌舞片，我会嘲笑宝莱坞的那种风格，但实际上歌舞片带给观众的享受是多重的，音乐是很能带动气愤的东西，像之前的《La La Land》就很完美，每个音乐都能单独拿出来循环一下午。 故事虽然俗套，但画面的切换和丰富的想象力让它脱颖而出，特别是灯神登场的那段，实在是太有意思了。童话，给我一种这就是童话的感觉。 我觉得大人是最需要童话的，因为它们的生活充满痛苦，小孩为什么需要童话呢？明明他们已经活在童话中了。 健身的感悟 这周的公斤数为72.9，实际可能更瘦一点因为这次我是在晚上称的。 跑步的情况是有所进步的，现在似乎能感受到大腿在发力了，今天的状态特别好，虽然因为有些许岔气，没有加时间跑，但整个过程没有很劳累，可能是因为大腿的酸痛感消失了，同时自己的体能可能真的有所突破，这个节奏很好，希望自己能够保持。 关于吃，这周开始加大蔬菜的量，以及粗粮加入了玉米。研究了一些知乎答案后，觉得自己吃的还是不够均衡，所以考虑加一点营养。 有同学问我，我的目标是什么，我也不知道，随缘吧，现在最想的是把大腿和屁股减了。 于 Fremont

最近觉得自己越来越不自律了。 一是看书的习惯又有点懈怠，但也有原因可循， 一是《房》这本书实在太过致郁，每次看都有种言不由衷的痛苦感，导致我每次看都有点抵 触的情绪。二就是现在每晚的睡前读物变成看《头文字d》了，这也导致我睡觉时间的变晚，我觉得这不是一个好的习惯，希望我追完这部动 画后能纠正回来。 这两天觉得，如果每天都能有人守候，或者守候别人，会是一件很幸福的事。 炎热的天气 上个周末的天气真的是热到爆，我觉得我上周订了一个风扇真的太有远见了，热到房间里及时没有阳光也有三十度+，实在是太夸脏了，几年 的天气真的是过于反常。今天也是，今天天气预报说要接近四十度我就觉得晚上回来肯定要死了，果不其然，回来感觉如同桑拿房。果断开了客厅的空调，加大风扇力度做到空气流通，但还是很热，房间里把音响的攻防也关掉了，目的是隔绝一切热源。 现在老板椅也不能做了，就跪在地板上，吹着电风扇，打字，和なな视频。 《欢迎来到实力至上主义的教室》 感觉是很不错的一部装逼番剧，虽然所谓的智斗并不是很聪明，但我注重的是看男主的那种深藏不露的爽快感，抓住这一点后就觉得这个番 剧还挺带劲的。果断去看这个番剧的原著。  减肥 上周测出来的体重为73.2kg，确实每周都在肉眼可见的速度在降，这一个月来的有氧运动加力量训练确实起到了一定的作用，在耐力上明显 感觉自己变强了，似乎过段时间咬咬牙5公里能跑进25分钟，加油吧，目标是能减去身上所有可以减去的肥肉。 前几日看到一句话： 健身是唯一一个你努力去做会有回报的事情了。 看到这句话觉得很心塞，在这个世界上活着真的好不容易，但如果这个事情能做好，我一定会更加自信吧，就这么相信自己。 于Fremont

这周感觉过的还挺开心的，感觉刷题有点上瘾，似乎忘记生活中那些现实的烦恼， 似乎可以过的很开心。 这周开始和なな开始24/7的视频聊天，感觉过的还挺充实的，感觉不那么孤单了。 上周一其实还去了次Montery的水族馆，感觉其实也挺一般的，开了一天车，有点累，只记得累了。 打算这周又想去一个人看电影了，想看rocket man。 写到最后发现还有个事，就是欧冠决赛，发现写不下了，就在这里提一下，也是同学提醒我才去看的，他自己结果没有起来哈哈。利物浦拿了冠军，比赛一开始不是很好看，但热刺拼到了最后，后面还是挺精彩的。 《哥斯拉》 昨天去看了《哥斯拉》，满怀期待想看怪兽大战，结果发现有暴多文戏，说实话有点失望了，因为文戏的剧情并不是特别好看。同时特效的场景并不是很多，对这部电影的评价就很低，在豆瓣上就给了三星。此外，似乎也没什么好谈的了，中途又睡着一次，可见剧情之烂。 刷题技术栈的转移 上周决定正式用C++来刷题，顺便开始将以前做过的用C++再做一遍，这次切换主要两个目的。 一是因为本身就是做system的，C++刷题无可厚非；二是就是是时候重新来一遍刷题了，虽然总量还不够，但平时复习可以有意识的带一点。上周也学习了很多C++的东西，感觉STL现在非常上手了，包括lambda和比较器的一些用法，总而言之在刷题方面的水平已经跟java差不多了。还有个更大的优势是，由于对C的熟悉，我非常了解一些C++的基础知识，包括内存机制之类的基础问题。最后可能就是情怀了吧，我还是更喜欢C++一点。 《进击的巨人》 周日一口气把巨人补到最新，这部动画没想到世界观这么庞大，真的也可以列为神作了，非常有史诗感，而且打斗场面真的是太赞了。 最近打算把第二季回顾一下，有点不记得当时看到哪里了，记得当时不是很喜欢，遗漏了很多细节。 于 Fremont

这周似乎过的也没有很开心，具体就看第一标题吧，不过最后新功能在一台机器上成功了还是有点小激动，毕竟之前卡了很久。 糟糕的一周 上周日，那个人给我发了问候，类似于近况的交流吧，我一周的心态就从那个时候开始崩塌了。内容其实没有什么值得说道的东西，无非就是对过去的提及以及交流自己的近况，其实我知道她现在在哪里，但我不想深入交流了，我就草草地回复了那几条消息，我知道这不是我的风格，但我真的不想有太多瓜葛了。现在心情平复了很多，虽然有种重新失恋的感觉，但花了几天也重新走出来了，情绪又回到平静的状态。同学发给我一个表情，我笑了，真的是完全说中： 花了八秒删了你的联系方式 花了八分钟删了你所有的聊天记录 花了八小时扔掉了所有与你有关的东西 花了八天才静下来 花了八个月才开始忘记你 结果你一句 在吗 我回到原地 收到消息之后我很难受，难受主要就是觉得自己好卑微，别人可以随便对你做什么，伤害你，而我只会回一些礼貌的话语，故作轻飘，其次就是，我一直认为我影响了她，从目前的结果来看，确实，她离开我变得更好了，这对我非常的有打击。于是我周一周二白天魂不守舍，无心工作，晚上又喝醉，酒庄买来的酒都快被我喝完了，就当我感觉又要重演失恋时的样子时，我似乎想明白了。一是我们不可能回到过去，那我现在闷闷作乐有什么用呢？无非是我自己的性格作怪，我是有严格强迫症加回避性的人格，这次失恋对我的影响很大，我觉得我没有完成它，我觉得我给她带来了很大的困扰，我很愧疚，但我也不想打扰，但这些分手之后的情绪其实是没有必要的，纠结过去只会浪费时间，我的大把时间都被浪费在搜索这种问题的答案上，理性告诉我根本没有意义，放下执念，心里会好受很多。二是我现在有了なな可以分享我的不开心，我真的很感激她这一年多来的陪伴，虽然我们现在并没有实质性的发展，但我还是发自内心的觉得，没有她，我现在肯定过的更糟。 她过的很好，我也会心痛，她过的不好，我也会心疼，这种情绪又是何必？听了这么多分手的情歌，我知道我应该果断放下这一切，斩断瓜葛。看看现在，我有一个还算过得去的工作，我有好几个交心的朋友，我在刷题上也逐渐驾轻就熟，即使在湾区，我也有几个关系还算不错的朋友，每周可以出去转转，我把这些列出来是想帮助自己看清自己已经很棒了，可以过的很幸福，爱情不是人生的全部，更何谈失败的爱情，令人心碎的爱情呢？人是要学会知足的，学会与自己妥协。 感觉自己和十个月前的自己不同了，我感觉坚强了许多，也看清了许多。所以这周算的上糟糕吗？或许对我也是一种锻炼吧。 刷题的感受 感觉现在对于medium的题目来说，基本能有个思路，一般不会解都是没有见过的思路，或者是对java一些库函数的不熟悉。 所以我打算把刷题换成C++，原因是我其实更熟悉C++，java的一些底层知识我还是不太清楚。还有个原因就是，我既然是system和kernel的方向，我觉得我应该把C/C++作为我的主要破题工具，而不是java。当初选择java完全是贪图他的库函数，但实际比较下来，C++的STL也没有更复杂，相反，我发现自己似乎更喜欢C++的语法。 运动的一些成果 来美帝两个月左右，现在的体重是74kg，我的目标是65。 估计目前瘦了4kg左右的样子，这个节奏很不错，每天的跑步和肌肉锻炼已经养成习惯，有时候还会去打个篮球，不过似乎湾区的的打球水平不是特别高，我愿意为个个都是风之子的水平呢哈哈哈。 我希望我能持续保持这样的饮食状态和运动强度（运动强度似乎还可以再加），这样慢慢变瘦最后到达目标的日子就指日可待了！ 于 Fremont

现在这个内容真的变周记了，虽然这周还是要很多次有东西想说，但是还是因为懒就忘记了。昨天开了室友的特斯拉，感觉开上去感觉还可以，就是不踩油门，速度降的有点过于快了，体感上像是在刹车，整体感觉还可以，以后考虑可以买辆开开。 《头文字D》 这周一口气看了好几季的头文字D，其实小时候应该只看过前两季，后面没有看过，看到现在感觉非常热血。其次就是感叹青春了，青春真的转瞬即逝，看到几个角色在关键时候畏畏缩缩，彷佛看到了以前的自己，之前在知乎上看到说，感情有时候就是需要自私的，如果什么都害怕的话，就是爱的还不够。回顾我自己的经历，我真的是一个很没有勇气的人，我从不认真的表过一次白，所以我想这次一定好好把握，虽然时间还有很久（其实我也不知道这样拖算不算是一种很好的选择），但我觉得这一次无论如何都要由我来开始，我不想像里面的角色一样很有默契的错过，因为我发现这次真的很合适，很多时候有共鸣的感觉。最后就是唏嘘吧，看到这个动画的乐队在13年解散了，感觉人生真的说短好短，时间过的真的好快，繁华散尽，物是人非，我现在可以说是处于生命的巅峰，我不知道十年后的我在哪里，但愿能活的洒脱一点吧。 对自己的怀疑 这两周刷题的进度其实提升了不少，主要自己也有点兴趣在里面，但很可惜还是有些题目做的很挫败，怀疑自己的智商，怀疑自己是不是适合做这种高智商的活。最近不知多少回在思考当初如果选一个吃经验的工作会不会好点，这么看来似乎当时没有去医学院真的是一个很大的失误，不过也有可能会碰到别的问题，我这个人的性格实在是太过抑郁了，很容易就往悲观去想，现在的情境就是觉得自己会永远停滞不前，永远刷不好题目，永远跳不了槽。心情就变得不好了起来，似乎已经很久没有这样对自己没有信心，我也说不清是不是呆在湾区的原因，我不喜欢这个地方，感觉大家都在奋勇直前，而我却无能为力，我是那种喜欢过悠闲日子的人啊，讨厌这种被推着走的感觉，这个时候去日本的思想就来了，似乎去日本能解决一切，去日本就能解决心中的焦虑，其实这里面也有很大的逃避成分吧，没想到过了这么久，自己依然还是没有什么长进。  《The Hustle》 周末去看了这部电影，感觉就是一部女权喜剧，还狠狠地黑了社交网络一把，说实话我真的挺讨厌社交网络，确实是我焦虑的来源。 安妮海瑟薇真的好好看啊。 于 Fremont

今天似乎是汶川地震的纪念日，但似乎也不准确了因为我在西半球。汶川也算是我去过的地方至一吧，愿一切安好。 皮卡丘电影 还是挺期待这个电影，因为自己是口袋妖怪的粉丝，买这个switch很大程度也是为了玩口袋妖怪。总体感觉剧情一般吧，虽然全线还是有一个比较有趣的悬念。为什么说剧情一般呢，因为我中途睡着了，实验室那一段完全不知道发生了什么，感觉这个剧情真的不是很吸引人，节奏比较差。但为了那几个人设，感觉还是值回了一点票价的。 一周的抑郁 是的，这周彻底崩溃。觉得焦虑主要有几点，自己的工作并不在风口上，并不是互联网之类的工作，网上看各种评论，众说风云，也不知道是不是自己是不是入了火坑。其二就是不清楚自己在公司的升职规划，甚至是直到前天，我才搞明白我公司的评级，网上信息还是太少了，毕竟是个小公司吧。然后就开始自责，为什么自己拿的不是那样多，虽然自己知道很多道理，诸如能力不等于薪资，但小时候的影响深深刻刻影响着我，潜意识中，或者说我很难说服自己不去关心这些账面上的东西，去关注那些没有生命的数字，我觉得自己世俗，俗不可耐，真的，我活成了我以前讨厌的样子。 于是乎我就怀着悲观的心情搜着跳槽的信息，刷着论坛的信息，搜索网上一切关于kernel的前景，做这些我也只想确认我是不是真的选对了，我对自己极度的不信任就体现在这里吧，感觉自己非常狭隘。 这种情绪真的很负面，我到现在都有点萎靡不振，我承认我不愿看到同龄人在风口上忘乎所以，但我还是要学会和自己妥协，学会接受现实，学会告诉自己自己只是个普通人。这是一种修行，逼迫自己在这种心态下去学习，去成长。 真的很感谢なな（不知为何我们就这样相互称谓了呢），感觉应该是我现在的支柱了吧，自认为感情确实是加深了不少的。 也很感谢这周聊过地同学们你们的三观都很棒，大家都很不容易，我还是不够成熟，情绪太不稳定了。 我不喜欢湾区，我觉得我迟早会离开这里，我讨厌这里的机会主义，讨厌这里给我带来的浮躁感，我真的不适合。 对未来的看法 也是因为上一小节，又萌生了去日本的想法，也和なな想到一块去了，在这里也就记录一下吧，其实很害怕和《革命之路》一样，但我相信我应该会去积极地面对，人生这么短，我觉得人应该更自由地活着。 于 Fremont

首先，劳动节快乐，还是过社会主义阵营的劳动节。 其次，祝毕业的各位毕业快乐，不过在这里写，似乎谁也看不到吧。 再者，本来很没有动力去记录，但似乎最近刷了刷朋友圈，去点了下那个新换的头像，似乎什么都没有了，一下子有种用话说不清楚的感觉，然后就是感伤。最近看的红楼梦，似乎也有这种基调在里面，感觉一切都像是一场梦，到最后什么都没有剩下。最近地慢慢地对于任何事情都变得不是很所谓了，感觉就这么死掉也许也没什么不好的，因为没有意义吧，没有意义为什么要去做呢？为什么要让自己精神压力这么大？为什么要去这么逼迫自己向前？我们都是这场繁华中的昙花，感觉一瞬即逝。 今天室友还问我为什么不用朋友圈，这似乎就是答案吧，我这个人太过于脆弱，我不想看到别人秀的东西，我也不想睹物思人，我更不想因为种种这些让自己难过。但即使我从来不开，我还是会手贱去点，去窥探别人的近况，我真的好希望微信以后能出一个一键永久关闭朋友圈这个功能，我连看都不想看。可能这就是自闭吧，但这有怎样，谁能理解我呢？如果说人最后还是要一个人，我觉得还是太可怕了，我不知道以前的自己是怎么接受这个设定的，可能是过于年轻，因为我现在在这日复一日的生活中看不到什么期望，也不知道为什么而活。 大塞车 周三和周四880大塞车，第一次体会什么叫高速停车场，以后还是坐班车去上班吧，这个油真的烧不起。 《复仇者联盟4》 今天终于去看了这部电影，看到高处时，情绪竟然有些被感染到了，我感觉自己不是一个漫威迷吧，并没有把每一部都看过来，但百分之七八十还是看了的。感觉真的是一部满是彩蛋的电影，感觉光凭这一点就已经值回票价了。总之算是漫威这个阶段的一个结束吧，看了几个影评，似乎除了美队和钢铁侠，别的角色还是会出现的。 继续期待爆米花电影！ 学习的节奏 最近打印了N2的资料，可似乎也没怎么好好看，有点担心12月的考试。 最近刷题感觉已经养成习惯，每天一道medium，似乎刷题已经遍的很熟练了，昨天还嫌着没事做了个自动化工具来完善github下的readme，感觉过一年以后的跳槽应该不会很难？我也不知道，只是感觉现在做的东西真的有点无聊，前景不是很明朗。因为一直用java的缘故，这次可以考虑用c++把所有题目都刷一遍。不过感觉自己还是验证了以前说过的话，不带目的性去刷题还是挺有意思的，就是去享受那种思考的过程吧，看来我对我自己的把握还挺准的。 最近看书真的有点懈怠，不过还是在努力看，我真实感受到了自己的抗压能力的脆弱，抗浮躁能力的脆弱，我讨厌这样，但我还是免不了被这生活的漩涡卷进去，所以我真的好想逃，逃离湾区，逃离美国，逃离能给我压力的圈子。 于 Fremont

今天看到东京迪士尼空无一人，感觉很惊讶，很期待去LA的。 车子被偷 复活节那天自行车的两个轮子被卸了，还是在小区里，当时就在想这什么垃圾治安，对这个地方的失望感又增加了一点。感觉倒霉的事从未断过。 签证抽中 不知道之前几次日记写了没有，这次特地拿出来提一下。我的感受就是没有很开心，甚至还有点沮丧。抽中就意味着，每年回家还要去领事馆办签证；还意味着每年要多交很多税；还意味着没有理由从这个国家滚蛋了。不过听说这只是抽中你审你材料罢了，后面还不知道出什么幺蛾子呢，真心有种很强烈的被排斥的感觉，想要逃开。想到George那天还问我，你想长期呆在美国吗？我说it depends。真的没有很强的欲望了，不喜欢这里的氛围，不喜欢这里的不安全，不喜欢这种很强烈的无归属感。可能我就是那种做不了大事的人吧，我就喜欢过过小日子，每天老婆孩子热炕头，好吧其实这些我都还没呢哈哈哈哈。 和George吃饭 这周主动约了次吃饭，George把他的中国女朋友叫出来了，虽然有些小尴尬，但总体上还是一次比较有趣的体验吧。令我惊讶地是他们都是Christian，平常真的没有看出来。 今天也不是很想写下去了。 于Fremont

似乎这周又有很多时候想记录，又因为自己懒然后忘记了，导致刚刚开题的时候瞬间性失忆。 翻了翻记事本，记了两句句子，其一是看红楼梦解说看到的。 谁会洒泪葬己身？ 这句话感觉很戳心底，人终究要选择一个甘愿为自己流泪的人呀。 第二句就是看到的日剧里的话了  つまんねえことまじめにやんのが　大人だって。 最近又开了一部新剧，发现确实有些话很有道理鸭，另 我要开始学习日语了。 其实这周心情还是有波动的，只是这里我不想为他单独立一个标题，我觉得太过负面，无非就是一些钱途问题，我这个人有时候真的好物质，好低俗。 《企鹅》 一个人周四跑去看纪录片，还是面向小孩子的那种，总体上来说讲述了一只刚成年的企鹅求偶、抚养小孩长大的故事。看完的感受就是一只企鹅长大也是挺不容易的。另外，突然发现自己好喜欢企鹅，感觉看他们走路，两只翅膀背在后面还挺呆的。最近有这样一种趋势那就是好像比较喜欢一些可爱的生物，比如水豚，真的好可爱呀，这样是不是侧面反映出我内心还是比较空虚的。另外我这周还搜了搜养仓鼠的信息，似乎这是一种比较好养活的，成本也不是那么高的宠物，考虑一下。 开户 今天终于去了chase开户，也去boa把ssn绑定了，似乎并不能马上开信用卡，我也懒得去追究了。令我意外的是，这两家银行碰到的都是说中文的banker，加州的中国人是真的多啊。今天给我开户的大姐姐感觉非常地优雅，很有气质。 酱牛肉 今天做了酱牛肉，感觉自己很有做厨师的天赋，可能是家族基因，做的还蛮好吃的。 发现自己好像还蛮喜欢做料理的，今后想尝试各种各样的食材和做法，另外也可以搞一点甜点，虽然这很增肥，但感觉甜点似乎是能给人幸福的东西。 于 Fremont