我的新显卡终于到了，爽是不言而喻的，但我还是发现自己有时候还是会晕一下3d，可能是眼部太疲劳了。 懒惰 一直想拍签证照片，一直没有拍，再拖下去我感觉预约就困难了，这周一定一定一定要敲定。 为什么自己这么懒呢？发现当自己专注于某件事的时候就可以把别的一切的优先级都往后推，包括做家务，回头看了看今天刚洗的被子，感觉还没整理， 有点头大。 死亡搁浅 看了几个up主的直播，感觉还算有趣，然后又去看了看合金装备，一个头热就入了，打算考完日语把这个游戏玩玩。 日语学习 说到日语，昨天听了一个听力觉得还可以感觉自己有点膨胀，其实能够练习的时间不多了，然而今天还没有做题，感觉有种要凉的感觉，心里没有底。 不知为何，今天不想多写，就到此为止吧。 于 Fremont

这周提前写了。 身体的状况 自从跑进23分后，这周就一直用这个强度来进行跑步训练了，从节奏上来说还不错，感觉还是不累的，说明耐力训练又上了一层楼，就是膝盖有点吃不消，所以也有意无意地去减少一点跑步的量，为了不让自己受伤。 skinny fat这个问题还是很严重的，即身体上尤其腹部还是堆积了脂肪，这让我很苦恼，重新看了几遍减肥的视频，感觉似乎不得不要去控制一下碳水的量了，回想一下，一天中碳水摄入量最多的时候似乎是早晨，即三片全麦面包，我在思考减少一片，用蛋白质来替代，那问题就显而易见了，需要煮鸡蛋，这很让我苦恼，因为要等。所以我还是想寻求一种可以替代的、方便的食物，如果实在没有那只能吃隔夜煮的鸡蛋了，没办法我实在太懒惰了。 今天又在水泥地上打球了，打完的感觉就是膝盖废了，脚底废了，脚底出了很大的水泡，看样子明天的长跑训练又要断一次了，改做高强度的力量训练吧。 不乐观 是的，这篇日志之所以在周五写，因为我觉得再不写我的精神要崩溃了。 感觉导致这种精神状态的因素有很多，我觉得可能也是因为新一轮的节食的缘故，总而言之，很抑郁，内心主动去远离一切人和事，很多时候想静静地呆着。 让我最崩溃的时候是，下班停车熄火的时候，我坐在那里，不知为何突然很想哭，但我却一滴眼泪也挤不出来，大概是干眼症吧，这可真是太可笑了。抑郁的原因呢？我不知道。我能感受到每天早上心情那种莫名的压抑，闲下来时的压抑，以及各种时候的焦虑，可能这就是别人嘴巴里的想得太多吧，我太需要倾诉了，所以我写日志，我向这个网络去倾诉，真的是太悲哀了。 这周我在想，定义一个人精神崩溃可能就是去看他能不能分辨现实和幻想吧，这个幻想是宽泛的，并不是指一些魔幻的东西，我感觉更多的是一种价值理念或者是对普世的观点，当这种东西和社会和普罗大众的相差太远的时候，这个人就会被定义成精神障碍或者是疯子。 我感觉这种心绪真的很折磨，但我也没有很想去摆脱，这也许真的很可怕，还是说我在欺骗自己。可我似乎连骗自己自己现在过得很好都做不太到，我过得算好吗，怎样算好呢？好了这又是一个新的问题了，好坏是需要别人评判的，那我的生活为什么要别人说了算呢？这种是都是什么，我感觉我又混乱了。 人们总是喜欢看到你的一些傻兮兮的表现，而我也知道，我也喜欢装傻去引人发笑，这让我想到了叶藏，为什么可以活得这么不透彻。 万圣节 周四的万圣节，公司出现了一些奇装异服。 对于我当然也不算是节日，并没有这种文化的熏陶，只是超市回家的路上看到几个小孩觉得有点担忧自己没有准备糖果，因为我不知道自己家门会不会被光临。结果就是没有，不过也没所谓就是了。 于 Fremont

All I have are negative thoughts. 昨晚看完电影回家发现家门口有一只超大的负鼠，着实把我吓了一跳，它也挺害怕的，我们互相害怕，很庆幸他没有冲过来咬我。 周四第一次突破了23分，今天又再一次刷新了五公里成绩，现在的最好成绩是22分37秒，看到自己的进步还是很开心的，而且我也有种感觉自己还远远没有到达极限。 《Gemini Man》 因为李安才去看的片子，结果并没有让我很满意，我以为的剧情会更炫酷一点，诸如主角发现自己也是克隆人之类的，结果故事的剧情比较俗套。总体而言，你不能说他差，但也不能说他好，很好奇为什么李安拍了个这么平庸的作品，就去查了查访谈，发现李安多次暗示了自己并没有很多的控制权，甚至结尾都不能决定，那这个原因就很明了了，不得不说作为商业片还是要向大多数观众市场妥协的，但这样会让片子变得太过好懂，以至于有点失去乐趣。 女主还挺好看的。 装机 装机能说顺利也能说不顺利，一开始的时候并没有出差错，但后来出的问题竟然是自己没有插紧，我把这个归咎于我太累了，确实在深夜的时候，自己会缺失一点判断力。现在已经在新电脑上写日记了，感觉还不错，暂时用着单位里的显卡，让我意外的是，专业绘图卡的游戏性居然还可以，我原以为会卡的一塌糊涂的。 颈椎病 不知为何，颈椎病在这周严重加剧，再加上这两天有点失眠，头疼也伴随而来，我是怎么了，我仔细回想为什么自己的这些症状会这么严重，我是真的老了吗。顺带一提失眠可能缘于自己又开启了新的一轮的节食周期，自己在晚上的时候开始有意识地减少碳水化合物的摄入，不知道这一轮的效果如何，目的是让下腹部的脂肪消 失。 于Fremont

又回到了一个人的生活，感觉还挺平静的，沉浸在自己的世界里。 《Joker》 终于趁有空去看了这部电影。 感觉非常地不错，几个场景能够让人起鸡皮疙瘩的。往深层次去挖掘的话，电影探讨了很多话题：社会、精神和孤独。Joker是混乱的代表，他所针对的问题也是实际存在的，即我们现在的这个所谓社会系统是不完备的，是会伤害到一些群体的，但令人遗憾的是，这个问题至少在目前看来是无解的，既然无解，Joker选择了制造混乱来反击那些既得利益者和主流价值观。这个话题是颇具深度且危险的，因为在深刻探讨下去，可能对整个文明社会制度都会存在质疑，然而这一点肯定是不会被主流社会价值观所认同的，然而现实中的人们又不得不生活在社会之中，人是脱离不了社会性的，但现代人的大多数悲剧有来源于这个社会的不公和无情，这部影片似乎想让人们去思考这个问题，但这有点太难了，因为我根本看不出任何解法，作为一个小水滴，怎么可能去改变洋流的走向呢？另外一个探讨的话题就在于人性之恶，我是相信性本恶的，人们冷漠无情自私，这都是再正常不过的特质了，很重要的原因可能在于每个人都有自己的轨迹和故事，这样一来，人从一开始就是很难被他人理解的。现代人的精神问题也被社交网络进一步推进，每个人都有意无意地被焦虑感染，同时也有意无意地散发着恶意，而孤独就像是催化剂，让这些变得更快了。当亚瑟说，don't you listen, do you? 的时候，我感觉颇有共鸣，即这个不要对他人抱有去理解你的期待，这是不现实的，也是让我非常痛苦的一点，我觉得我一大部分的抑郁来源于此，这版的Joker其实也是每个人心中的某种情绪的代表吧，每个人其实都是精神病人，只是程度不同罢了。 那么有解法吗？我似乎很喜欢找解法，但也并不是一直存在的啊。 相较于欺骗他人，我们欺骗自己的本性更为根深蒂固。 爸妈来访的结束 周五送走了爸妈，终于可以睡回床了。 也没什么特别的感受吧。 状态 体重可能因为吃的缘故有点上涨，打算这个月要节食一下。 日语要抓紧了，打算停掉刷题，全力备战日语。 于Fremont

似乎又有点抑郁了。 懒得说话，但还是要强颜欢笑，也算是有点理解所谓的成人世界，不过也没有什么关系，带面具是我的强项。 这周重温了一些喜欢的句子，选出来摆在这里。 所谓单身达人，就是不会简单喜欢上他人和他人发展关系的人，不如说不让关系发展才是最重要的。 疲惫 老是在抱怨新来的manager push，其实仔细回想一下也没有什么，只是过个几天来问问情况而已，为什么我这么情绪化呢？自己的心态真的很重要，要学会情绪管理。但这周确实挺累的，但对code base有了更深入的理解，可能以后开工速度会更快吧。现在理解了HAL层和驱动层的一些成员概念，感觉渐渐有点上手了，这周确实很累，但也颇有收获。 焦虑 是的，我又受到了别人的影响，而我又忍不住拒绝了，但拒绝后我就反悔了，为什么要把我的情绪强加于别人呢？明明是我受影响，我就先入为主，去揣测别人的想法，导致了一些尴尬，这样做实在是太过傲慢了。 我是切实讨厌焦虑的信息传递的，但我不能改变别人给我传递，抑或是去改变这个环境。能够做到的就是远离和自己的心理建设，关于一，我想这就是我不想社交的原因吧，关于二，我现在进步很多，但我还是会收到影响，不过也有可能是父母来了，让我又惯性地去思考未来，如果是这个原因其实很好解决，那就是不要去思考未来，不知道以前有没有写在这里过，只要把结婚和生孩子从人生规划中划去一切就变得轻松了，是的我非常赞同。 无题 又有在考虑去日本的事情。原因在于离家近，生活更适合，签证更友好。 我觉得应该要给自己一个期限，我还不知道，但我想给自己三年的时间。 于 Fremont

周中又一次很明显的抑郁情况，对任何事情没有兴趣，感觉非常地疲惫，不知为何，可能是因为事情太多了，没有闲下来的功夫吧。 《我和我的祖国》 周五带父母去看了这个电影，主旋律的电影还是不错的。 最喜欢的两段应该是前夜和冬冬，前夜是因为自己比较喜欢一些真实的故事，冬冬则是因为自己叫这个名字吧，真的是他有趣了，同样是在上海，同样的名字，不过我为什么没有一个可爱的青梅竹马呢？ 来访 周一去接了他们，感觉时间过得还是挺快的，主要就是在家附近逛逛，今天又去了次1号公路，风景还是一如既往。 变化 周五，印度小叔跑过来和我开了个小会，讲了一些要交借的话，虽然表面上能看出他很积极，也想教导我，或者说想培养我，但我还是有种戒备之心，感觉自己越来越不相信陌生人，所谓防人之心不可无。 可能这次变化给我带来了点焦虑和不安，但变化带来的还有机遇和可能，所以我是从另一个角度看得，舒适区固然好，但有变的时候也算是一种挑战，如果他真的能给我带来不错的利益，那固然最好，如果不能，那也是一种财富，因为越早经历这种事情反而会增长自己的经验和阅历。 目前而言，感觉中等，稍微偏向好。 于 Fremont

今天差点就忘记写日记了。 首先，祝祖国生日快乐，发现自己真的是越来越爱国了。 最近发现自己似乎对那种甜甜的恋爱没什么感觉了，准确的说是那种剧情吧，感觉似乎提不起劲，不过我也从没有很起劲过啊？只是暗暗地期待，不过这种也没有了。 《Hustler》 喜剧，但内核是一个让人难过的故事，我比较喜欢看这种能够描写一些不同阶层的人的生活，看他们活得如此坚强，自己也不能被现实击垮。 总体来说还算不错吧，剧情走纪实风格，毕竟也是真人真事改编。这个虚伪的世界，人总要活下去。 《Abominable》 室友拉去看的电影，剧情非常地梦幻和浪漫，虽然内容上还是不够好，但是一部非常适合小朋友的电影。音效、画面以及令人折服的想象力，电影的主题似乎有很多，主要讲述了家和自然的概念，浅显易懂，同时也伴随着一些友情和勇敢的内容，总而言之是一部非常有趣的片子。 父母来访 明天，哦不准确说是今天要去接机，今天还要看阅兵仪式。 今天真的写的好潦草，自己吐槽自己一下。 于Fremont

九月份就要离去，秋天也已经开始。 《Ad Astra》 带朋友去看的电影，看完我就后悔了，这又不是一部适合在电影院看的电影，或者说不适合和朋友一起看。 电影的叙事手法偏向于意识流，我非常喜欢这种手法，一方面他会让作品显得更加神秘，从而引起我想去解读它的欲望，另一方面，意识流能让我在情绪上有种共鸣，换言之，我能共情地去在角色角度去感受和思考。 故事其实有些地方是不符合逻辑的，但我觉得不能严格按照物理世界地规律去理解，因为这是一部意识流地电影，很多东西很有可能是在描绘角色的内心世界，尤其是狒狒和爬火箭那段实际中我觉得是不可能的，所以说这段很可能是主角内心的想象。有个有趣的事情在于主角的父亲杀光了自己所有的队友，而主角也做了同样的事情，甚至在主角进入父亲飞船的时候，几个尸体的死法竟然和主角队友的死法惊人的相似，那我觉得导演在这里很可能刻意地暗示了两个人的故事有一定地重叠性，虽然我们没有看到父亲的故事，但我们能猜出大致的走向。 在看这部电影的时候，能够感觉到宇宙的那种深邃和恐怖，似乎也在探讨一个问题，我们为什么要探索，哪怕我们要经历很多痛苦和磨难，我们坚持的动力来源于哪里，导演似乎给出的答案是爱，因为主角靠着对父亲的思念走到了最后，但仔细想想，父亲呢？父亲似乎是一个真正的狂热的外星人爱好者，能够支撑他地就是这份狂热的理想。这不禁让我有点看不透这个电影的主题了，这么看来导演似乎并没有给出一个很明确的答案，不过想来也是这种问题理应是没有答案的，导演更多地是让想表达宇宙的危险，以及我们需要常备敬畏之心吧。 希望随着更多人看，能有更棒的影评和解读。 论内卷 前几日看到跳楼的消息还是有点小小的吃惊的，不过很快也觉得这也很正常了，毕竟这个地方是真的扭曲，扭曲的地方活着一群极度扭曲的人。以至于在看到这条新闻的时候，我就能隐约感觉到是中国人了，为什么？因为太内卷了。 首先说说大家的反应吧，很多人的看法其实就是觉得没有必要为工作而死，或者说他已经很成功了为什么还要想不开云云，这种想法确实是没有错的，也是正常的第一想法，理由在于我们并不是他，我们不理解他的痛苦，但实际想想这真的全是他的错吗？中国人似乎真的很喜欢从自己身上去寻找问题，这并不是一个不好的行为，自省是为了修正自己前进的方向，但这个参照物是什么呢？那就是这个环境了，这个吃人的环境。公司的恶意，周围人的恶意，甚至是伴侣的恶意都应为此埋单，然而可笑的是剩余人们还是要在这个环境中挣扎，然而即便如此，还是有成千上万的人要挤进来，理由就在于他们只看到了光鲜的一面。 看了新闻，我再一次觉得自己在不久前想通了一些事情而感到高兴。曾经的我踌躇满志，觉得要拼，要去争，其实是内心真的很脆弱的，很多身边人也是如此，我们扪心自问，自己从小到大的挫折能有多少？顺利的人生其实并不是一个很好的事情，因为它太容易造就一个内心脆弱的人了，而内心脆弱的人都会有执念太深的毛病，即生活地太过认真，一定要走最优路线，那最优路线从何而来？就是从周围人中获得再加上自己的幻想，这就是所谓地内卷了，这真的是一件很恐怖的事情，回想自己的过去，我真的有一点后怕，因为我就是一个这样的认真的人，严重地内卷，但好在我想通了，我不在去钻牛角尖，不再去追求所谓的最优路线，因为每个人的人生没必要一模一样。最近真的发现当你把结婚生子以及买房从自己的人生计划中划去的时候，突然发现生活变得轻松了起来，要是以前的我肯定会不安吧，觉得会不幸福，然而这种虚妄的成功还是源自于内心幻想的他人批判，我从来不喜欢刷社交软件，但我从始至终都不能免俗，但直到最近我觉得我是真的看开了。 随遇而安，量力而行，我现在深刻地体会到了这几个字的分量。曾几何时，我会为我没有进这些所谓的顶级公司而苦恼，但现在的我觉得自己的境况还不错，轻松的氛围和自己熟悉的领域，这已经是很多人可遇不可求的了，人是要学会知足的，学会感恩现在。同时也应该去看看世界，看看世界上真正苦难的人，他们真的需要帮助。 健身 最近开始会去同学家健身，因为器材会比较好。 感觉身上的肌肉线条开始有点明显？发现重量也开始渐渐上升了，似乎开始长肌肉了，这么看来体重要不可避免地上涨了。 于 Fremont  

这周每天都要和老爸视频，搞得下会诊一样，但是丝毫没有进展的样子。 最近有在看怪物猎人的新DLC录播，手痒了，又想玩了。 论生死 这周在咨询同学的时候，聊了聊生死的问题。想起自己曾经有种想法：如果死亡的话，希望能在年轻的时候。为什么有这种想法呢，一是感觉老病自己会受苦，二是觉得对于生活已经没有了很大的期待。其实一个人如果真的死了，于他而言有什么感觉呢？痛苦的永远是认识他的人吧，这么一来，先行离去的人某种程度上也是狡猾的，自私的。因此，任何形式的自我了结还是不值得被尊崇的，因为自我了结更多伴随着逃避和自私。但如果是不可靠的原因呢？在这种条件下，我应该也会欣然接受吧，对这个世界没有特别的留恋，想想为什么会有这种想法呢？可能是觉得这个世界太过肮脏了，不值得。小的时候，我们被教育公正、善良和道德，但当我们长大成人才发现不公、作恶和无良。这个世界不值得善良的人们，因为他们会被占尽便宜，会被人伤得体无完肤。 离开的想法 因为老妈确诊这件事，我觉得是时候应该严肃考虑一下离开的事情了，结合各种各样的因素，那我觉得下一站最好的就是日本了。 内心还是会有种不安和不确定，不过想想一切得苦痛缘于对现状的不满，然而这种情绪又是缘于贪婪的想法，那么现在佛系的我已经能够去保持一个平常心了，虽然说看到一些别人的消息还是会波动，但只要在把注意力放在自己身上就不会被焦虑淹没，所以一个人想要快乐，要学会把注意力放在自己身上。 想起以前非常向往美帝的生活，非常向往湾区的生活，非常向往10w的年薪，可是这两年的事情让我明白了很多，觉得以前的自己是很可笑的，大概这就是成长吧。 还有一点就是觉得自己太过在意自己的人生轨迹了，就像我玩游戏一样，总想去找一个最优解，从而错过了很多乐趣，人生绝没有什么最优路线的，因为每次做了选择总会有对应的代价，问题在于这个快乐能不能盖过这个代价，这么看来我以前给自己规划路线这种行为真的是很蠢，我就是那种喜欢给自己加包袱的人吧，加了很多包袱，也因此觉得人生很累很苦。最近渐渐觉得，如果不去过那种看似很好的路线，人生岂不是会轻松很多，为什么要急着成家呢，为什么要急着出头呢，好想成为一个能够随心所欲，内心强大的人啊。 论听歌 这周不知为啥又在听情歌，只是单纯的欣赏，已经勾不起我啥共鸣了。有种回到初中时代的感觉，那个时候也没什么感情经历，只是觉得这些伤心的歌还蛮好听的，幻想自己是什么苦情的男主角，想想也是挺傻的，傻在为什么要做苦情的男主角？ 有点想唱歌，但感觉很难组织，也没什么人，为什么我过得这么自闭？社交什么的真的好难提起劲。 于Fremont

这周去看了哪吒，走进放映厅有种在国内的错觉。 健身感觉最近有点长肉？体重稍微增加了些，但不知道是脂肪还是肌肉。 《哪吒》 这部剧的剧情感觉一般般，不过觉得笑点的设计是真的不错，无论是节奏还是段子的内容让我看了能够自然而然地发笑。 令我惊讶的是居然要以此开篇来制作封神宇宙，那我觉得就非常地有趣了，可以看得出来故事是经过改编的，但改编得还挺有意思。比较期待下一部电影。 《轮到你了》 今天按着快进看完了最后一集，果然秋元康没有让我失望，烂到极致的结局，真的令人窒息。 我觉得一部好的推理剧应该能够在结尾给观众一种意外但又在情理之中的感觉，然而这部剧给我的感觉就只有意外，换言之，编剧花了太多精力去制造噱头和反转，从而让这个故事有种不完整的感觉，看到有个评论说看了这个结局和没看没什么区别。确实，大家对于凶手的身份都猜的八九不离十了，但作案手法的说明实在是太草率了，更不要提所谓的作案动机。总而言之，这是一部只有花哨，没有内在工夫的作品，不过这一点我在刚开始看就预见到了，原因就在于这个游戏的设计对于编剧来说是很难掌握的，因为非常地脱离现实，所以给观众感同身受，或者说真实感的难度是非常大的，更不要说有这么多人物的情况下，编剧还是试图去挖掘每个人物，这未免也太难了，这样的后果就导致有些人物的行为逻辑非常古怪，让人完全不理解其动机，从而觉得这部作品缺乏真实感，从而觉得这个已经没有推理剧的乐趣了。 癌症 很抱歉，似乎就是这个结果，只是患者有点不敢面对现实。情况似乎要比预想得要糟糕一些，但我们并没有当面明说。怎么说呢都到了这种时刻了，我还要去讲道理，我是真的心累了，回想所有这种场景，我实在不知道怎么说服一个总以为自己是对的，且心智不成熟的人。 不过话说回来，这个癌的治愈率还是挺高的，取决于个体，取决于预后处理。现在的问题在于心里建设与使其参与积极后的思想工作，刚刚和我爸聊了聊了，觉得我爸真的是一个不简单的人物，怎么说呢，感觉自己佛系的性格可能随爸吧哈哈哈哈。 不过那我内心对于病灶的根源性问题还是存疑的，只能等下下周去肿瘤医院开奖了，但我现在基于自己的一些资料查阅和知识储备来说，我觉得不是很乐观。 愿一切顺利，不留遗憾 于Fremont