这周每天都要和老爸视频，搞得下会诊一样，但是丝毫没有进展的样子。

最近有在看怪物猎人的新DLC录播，手痒了，又想玩了。

论生死

这周在咨询同学的时候，聊了聊生死的问题。想起自己曾经有种想法：如果死亡的话，希望能在年轻的时候。为什么有这种想法呢，一是感觉老病自己会受苦，二是觉得对于生活已经没有了很大的期待。其实一个人如果真的死了，于他而言有什么感觉呢？痛苦的永远是认识他的人吧，这么一来，先行离去的人某种程度上也是狡猾的，自私的。因此，任何形式的自我了结还是不值得被尊崇的，因为自我了结更多伴随着逃避和自私。但如果是不可靠的原因呢？在这种条件下，我应该也会欣然接受吧，对这个世界没有特别的留恋，想想为什么会有这种想法呢？可能是觉得这个世界太过肮脏了，不值得。小的时候，我们被教育公正、善良和道德，但当我们长大成人才发现不公、作恶和无良。这个世界不值得善良的人们，因为他们会被占尽便宜，会被人伤得体无完肤。

离开的想法

因为老妈确诊这件事，我觉得是时候应该严肃考虑一下离开的事情了，结合各种各样的因素，那我觉得下一站最好的就是日本了。

内心还是会有种不安和不确定，不过想想一切得苦痛缘于对现状的不满，然而这种情绪又是缘于贪婪的想法，那么现在佛系的我已经能够去保持一个平常心了，虽然说看到一些别人的消息还是会波动，但只要在把注意力放在自己身上就不会被焦虑淹没，所以一个人想要快乐，要学会把注意力放在自己身上。

想起以前非常向往美帝的生活，非常向往湾区的生活，非常向往10w的年薪，可是这两年的事情让我明白了很多，觉得以前的自己是很可笑的，大概这就是成长吧。

还有一点就是觉得自己太过在意自己的人生轨迹了，就像我玩游戏一样，总想去找一个最优解，从而错过了很多乐趣，人生绝没有什么最优路线的，因为每次做了选择总会有对应的代价，问题在于这个快乐能不能盖过这个代价，这么看来我以前给自己规划路线这种行为真的是很蠢，我就是那种喜欢给自己加包袱的人吧，加了很多包袱，也因此觉得人生很累很苦。最近渐渐觉得，如果不去过那种看似很好的路线，人生岂不是会轻松很多，为什么要急着成家呢，为什么要急着出头呢，好想成为一个能够随心所欲，内心强大的人啊。

论听歌

这周不知为啥又在听情歌，只是单纯的欣赏，已经勾不起我啥共鸣了。有种回到初中时代的感觉，那个时候也没什么感情经历，只是觉得这些伤心的歌还蛮好听的，幻想自己是什么苦情的男主角，想想也是挺傻的，傻在为什么要做苦情的男主角？

有点想唱歌，但感觉很难组织，也没什么人，为什么我过得这么自闭？社交什么的真的好难提起劲。

于Fremont