这次真的隔了好久才开始写日记，最近确实在生活作风上很懈怠，不过感觉确实没发生什么值得记录的事吧。最近的读书状态是《白鹿原》已经接近尾声。上次去书店偶然发现了《我想吃掉你的胰脏》，发现名字是翻译为《胰脏物语》，怪不得之前找不到啊。

《朝花夕誓》

最近看得一部动画电影就是它了，故事可以说还蛮有创意的，讲一个不老不死的人和普通人类的故事，以爱为穿插（起初为母爱，之后我觉得超于母爱了）。虽然故事的创意真的很棒，但整部电影的节奏真的是有点稀烂，有些情节和人物的情绪流的转折和承接非常差。我印象最深的就是当女主去救女二的时候，女二因为怀孕不肯走，感觉不符合之前女二的那种性格，你可以说是多年压迫导致女二性格如此，可是电影一点情节都没有带到，只是有一个女二质问龙的场景，甚至都没交代清楚这个场景的时间点，让我觉得非常的牵强。还有一个关于女二的场景就是最后自己说自己是凭借女儿才活下去的，可是最后却毅然抛下女儿，我不是很能理解，是因为女儿问了一句你是谁才这样的吗，那我感觉这个理由并不是很充分。还有就是男二来救女二不让她见一见女儿，这一点其实可以理解为男二想与过去撇清一切，但最后居然为此要与女二同归与尽真的让我很吃惊，但最后却因为护卫来了就逃跑了？感觉这里的情节就很奇怪。

总的来说，情节的节奏真的很有问题，前半期非常地拖沓，后半期加上一些剧情的生硬跳转给他减了分数。不过即便如此，它凭借一些煽情的话语，还是做到了直击心灵的效果，我同学告诉我我们身边的大叔在偷偷抹泪，明明开场的时候还在吐槽是动画。

另这位同学是一年半没见过了，感觉她在为学习苦恼呀，但愿一切顺利。

 佛系

最近感觉参透了佛系，觉得自己焦虑的来源源于自己，因为自己给自己定下来所谓的人生蓝图，这样过得太累，现在反而有种随遇而安的心态，平日看看书，正好把精神上的空白也填补了，这么想想就这样的状态一直延续到老死也无所谓吧。发现自己有这种心态转变的时候是感觉自己没有很强的留美心态了，感觉出国前是觉得拼了命也要留在美帝，谈恋爱那会也是计划在美帝安家，但现在彻底没了包袱，没有所谓的人生规划，反而有一种哪里都好的感觉。很大的一个原因在于美国并没有我以前想象中那么好，虽然在薪水上看上去多一点，但繁重的赋税和很贵的人工让我在物质上的提升其实也就那么一点点，还有交通和安全的问题，所以美国真的好感觉已经不足以支撑我了，更奈何家人和朋友也不在美帝，钱再多又有什么意思呢？想起白鹿原的句子：最重要的是人啊。到现在也没有可以扶持相伴的人出现，这样一来反而更没有扎根的欲望了，毕竟在湾区找简直天方夜谭。如此一来我就有预感我一定不会在湾区长呆的，没有了心理上的束缚，反倒可以追随自己的心意，去东京，回上海都是一个选项，可能他们也是围城，可是人生这么短，我还是都想试试的。至于找不着得到对象，加不加得了薪，升不升的了职，我现在已经不像之前这么赶了。佛系，但并不是无所谓的态度，而是静待缘分，机遇来了就积极面对，不来则也安于现状。人的苦恼惆怅真的是一切源于自己，所以克服自己才是最难的。

自我批判

这两天晚上总是一躺下去就睡不着，然后会像一些自己的缺点。之前就想写一些自我批判，自我反省的东西，算是一种成长道路上的记录吧。我感觉人要是能学会自我修正，发现过去的自己的缺点，就是一种成长吧，也希望以此来告诫自己今后在作判断的时候要规避这些雷区。

于 上海